Дневник

«Никак Ксана забыла, — Мила взяла в руки толстую тетрадь в твёрдом переплёте. — Пока я дремала, борщ варился, она что-то тут строчила. Ну-ка! — Мила открыла. — Нехорошо чужое читать», — подумала, но любопытство взяло верх. 

Прочитав первые строки дневника социальной работницы Оксаны Громодяк, Мила не могла оторваться. 

14.02.2011

Это не письмо, это исповедь. У меня нет слов, нет эмоций. Это не путешествие, это не вояж. Это — испытание. Зачем? Не знаю.

Я здесь уже пятый день. Это Америка?! Я ничего не понимаю. Может, я не в той Америке, о которой все говорят?

Большой фанерный дом, шатающийся и скрипящий от сильного ветра. И таких много, кругом все такие! и все одинаковые! Ни магазинов, ни парикмахерских, ни аптек, ни базаров, ничего кроме домов и снега, и тишина. Кот идёт, и собака идёт, и пол скрипит. Людей видела только в магазине и в церкви.

Всё другое, чужое и холодное.

Представляю себя в шоу «Меняю жену». 

Помыли три люстры, вернее, я помыла, а он устал.

Хорошо, что взяла английские книги, плохо, что забыла тетрадь и диски. Занимаюсь и думаю о вас. Какая у нас прекрасная Полтава — живая и тёплая.

Я уехала в поисках самой себя, а кажется, сама себя потеряла 

Аллен ведёт себя как истинный джентльмен — просто иногда много говорит со мной на иностранном языке.

Сегодня приготовила первый наш ужин — жареную картошку с курицей и салат — бомба витаминная. Аллену очень понравилось.

Собака ходит и страдает, а он не ведёт её в больницу. Она спит на моих ногах и лижет свою лапу. Коты тихонько мяукают. В общем, ночью не скучно и очень жарко.

Сегодня звонила Наталочка-подружка и сказала, что когда я по почте получу грин-карту, то свободно смогу передвигаться по стране и за рубежом.

Соскучилась даже за телевизором. Уже пять дней не смотрю и ничего не слушаю. 

Котик мой сладенький, деточка, доченька, как я хочу тебя обнять. Я даже плакать не могу при нём, потому что не могу объяснить причину. Не люблю вечера, когда я не могу слышать твой голос. Ты моя жизнь, ты моё чудо, я сильная, я справлюсь.

Мила оторвалась от чтения. Вдруг Ксана вернется, застанет за дневником — стыда не оберёшься. Мила закрыла дверь на замок и продолжила чтение.

15.02.2011

Вчера был первый романтический вечер. Его любовь ко мне скрасила мои грустные мысли. Потом мы вместе смотрели «Войну и Мир» на английском, это очень длинный фильм, не могла дождаться, когда закончится. 

Нужно выходить в мир, а я хочу проснуться дома. 

Не страна украшает людей, а люди украшают страну. Не знаю, когда я смогу здесь посадить первый цветок, чтобы украсить её. 

Мне нужно общение, иначе я потеряю свой разум. 

Я понимаю, прошло ещё мало времени, но мне кажется, что всё здесь не для меня, здесь только моё тело, а сердце и душа с родными. Будем думать, что это долгосрочная командировка, школа жизни в другом мире. 

Без любви жить нельзя, я знаю это. Зачем было уезжать? Чтобы переубедить себя? 

Я согласна делать что угодно, чтобы час бежал быстрее и сокращалось моё пребывание в этом состоянии.

Чтение осложнялось тем, что местами почерк был неразборчив, местами русский язык перемежался с украинской мовой, которую Мила знала плохо и потому пролистывала дневник, выхватывая главное. 

Но завтра, а может, сегодня, если спохватится, Ксана вернётся и заберёт дневник. 

Мила протёрла глаза. Сосредоточилась и продолжила.

17.02.2011

Дочь Аллена — Дестини очень приятная и милая девушка, правда, очень худенькая и очень грустная. И у неё очень большие глаза, и очень печальные, даже когда улыбается. Мы с ней долго разговаривали о её жизни и очень жаль, что я с ней не могу поговорить «по-человечески». 

Аллен очень громко храпит и тяжело дышит. Это ещё одна причина, почему я не люблю ночи. Я не знаю, как ему об этом сказать, и молчать не могу. Просыпаюсь в четыре-пять утра и до семи часов не сплю, потом вырубаюсь и днём, как варёная.

У Аллена от материальных вопросов болит голова, поэтому я его не напрягаю и хожу в старых сапогах Дестини. Моя замша здесь не катит.

Английская школа пока не началась. 

С нетерпением жду весну. Хочется гулять, но на улице холодно и сильный ветер. Сегодня открыла Гетмана — который я привезла — хоть щось радует. 

Выпила бутылку без закуски и после цьего ему не дала. 

18.02.2011

Вчера смотрели с Аленом фильм на английском языке «История Киевской Руси» — о королях и их династиях. Стыдно, но я даже по-русски этого не знаю, а по-английски вообще ничего не поняла. Уснула рано. Проснулась от громкого мяуканья котов. Собака ходила и стучала когтями. Аллен храпел. В 5 утра поняла, что хочу пива. Было очень вкусно. 

Подремала ещё. Всё время думаю о вас, чем вы занимаетесь, хочу обнять Лёльку и Бурбона — котик мой — ты душа моя. Хочу прижаться к твоей любимой, пухнастой мордашке. Моё лохматое чудовище! Золото моё чёрное! Как я за тобой соскучилась! Ты лучший! Ты самый нежный и самый-самый тёплый. 

Никогда эта страна не станет для меня родной. Я люблю свой язык, запах своего дома, мяуканье моего кота, а не чужого, мамин борщ, разговоры с папой. Люблю своих друзей. Дочь. Расставание с ней стало для меня настоящей пыткой. Радует только одно, что всё, что я сейчас делаю, — делаю для нас. И может быть, когда-нибудь она скажет мне спасибо, а может, и нет. 

Белки бегают прямо под окном. Во дворе старый дуб, и в нём живёт целая семья белок. Не хватает только лошади.

Погода чудесная, голубое небо, зелёная трава. Но всё не моё и мне одиноко. 

Учиться, учиться и ещё раз учиться — это единственный путь к выживанию, иначе просто сдохну. «Рай для нищих и шутов, Мне ж — как птице в клетке!»

День заканчивается. Я очень любила вечера дома, а здесь всё иначе. «Кто мало видел — много плачет». 

Мыла деревянные жалюзи и окна в его, так сказать, кабинете и слушала Пугачёву, стало особенно грустно. 

Он сгоряча разбил настольную лампу. Сказал, что устал и работа закончена.

Господи, зачем мне всё это?

Заряд заканчивается, краски сгущаются. Очень, очень скучаю. 

Аллен пообещал, что в марте купит телевизор и проведёт русское телевидение. «Соглашаюсь на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял».

Мила поставила чайник, вспомнила, что сегодня ее любимая передача. Но оторваться от чтения дневника, где, как на ладони, раскрывалась душа Ксаны, она не могла. 

20.02.2011

Поговорила с Лёлькой - и трошки развиднелось. Сегодня утром читала Булгакова. Как хорошо, что я взяла с собой эту тёплую любимую книгу. Аллен никогда о ней не слышал. Сегодня почему-то совсем нет желания учить английский. Сегодня воскресенье, и я привыкла проводить его по-другому. Недалеко аэропорт, и я постоянно из окна вижу и слышу самолёты. С нетерпением жду того времени, когда на одном из них полечу домой, к маме, папе, дочке, друзьям, Бурбону. Обниму их всех, напьюсь и проснусь дома. 

В этой не очень миролюбивой стране живут очень милые и добрые люди, которые без нас никогда бы не выиграли ВОВ. 

Тут нет того, что для нас есть жизненная необходимость, и наоборот. Как сказал Ремарк (Аллан тоже о нём не слышал): «Жизнь — это не свод сентиментальных заповедей». 

21.02.2011

Сегодня понедельник. Настроение совершенно не изменилось, а только усугубилось. Он просто пожизненный лентяй с хроническим насморком. Вчера поссорились три раза. Убирать он не может, гулять он не хочет, разговаривает только о войне. Это меня больше расстраивает, чем его годы. Он спит и болеет каждый день. Тоска. Мне даже жить не хочется. Учить язык с ним я не могу. Мне нужны книги и классы. Я учу слова, а с грамматикой, конечно, проблема. 

Он привык к одинокому времяпровождению. Может быть, весна внесёт какие-то живые нотки в нашу жизнь. Но вряд ли. Я даже разговаривать с ним не хочу, я не понимаю его, мне неинтересно.

Ещё раз, спасибо Булгакову, очень помогает, чувствую себя человеком. 

Опять проснулась в пять утра. Слышу шум деревьев, дрожание стёкол, собачий ошейник позвякивает, мяуканье кошек и храп. Вот так! Спальня малюсенькая, повернуться негде, а дом пустой с кучей мусора и ненужных вещей. Дорогущие шторы и стопки книг под толстым слоем пыли. Трогать нельзя, убирать нельзя. Содержать дом не может, продавать не хочет. Просто замкнутый круг - и вот я в нём оказалась.

Погода отвратительная — снег, потом дождь, потом мороз и вой ветра. Так бы и пошла в эту хмарь, продуть мозги, пока он спит. 

Эх, крёстный мой, как ты был прав. 

23.02.2011

Пишу, когда его нет рядом. День Советской армии прошёл не как всегда. Позвонила папе — выпили по телефону. 

Аллан вообще не понимает никаких праздников. Не хотелось бы, чтобы так прошёл день 8 марта. Хотя радость и ощущение праздника в этот день, по-видимому, я утратила навсегда.

Обошла ближайшие окрестности, но так и не нашла магазин с крепкими напитками.

Вчера решила зайти в бар и не пожалела об этом, 30 грамм Джека Дениелс и тёплая уютная обстановка, позволили расслабиться. Домой идти не хотелось. Я люблю гулять одна. Думаю, что скоро это ему перестанет нравиться.

Не понимаю, зачем ему я? — он старый, одинокий, уставший от жизни ветеран. «Солдат, не знающий слов любви», — надо пересмотреть «Я, ваша тётя», поднять настроение.

27.02.2011

Сегодня воскресенье — хочу маминого борща, папину компанию, селёдки и водки. Пока я буду этого хотеть — никакая Америка мне не страшна. 

Он вчера нашёл на втором этаже вино. Одна бутылка датирована 1969-ым и две 1971-ым. Оно с того времени испарилось через пробку. Не всё, конечно. Такое бывает? Я пила его. А чего робеть? А 1969 года зажал, обещал, що откроет позже, а когда, не сказал. Неужели я его не попробую? Неважно. Я не люблю вино. Я люблю крепкое.

Вчера посетила своё приятное место, заказала как всегда, что вы думаете? Джек Дениелс. Два бармена работали быстро и весело, как в кино.

 Девушка уступила мне свободное кресло, а сама пересела ближе к друзьям, когда я хотела рассчитаться, бармен объяснил, что это необязательно — за меня заплатили. Я ничего не поняла. Кто? Никто даже не смотрел в мою сторону. Нет, один смотрел. Очень даже смотрел. Не смотрел, а зыркал и рот до ушей. Но не подошёл. У них так не принято. Надо, чтобы представили, а представлять некому. 

Моё незнание языка смутило меня. Я поблагодарила кого-то, может, даже угадала, так как заглянула в глаза тому, кто глаз с меня не спускал, это я уже позже поняла, когда вышла на улицу и пошла домой. 

Дома сварила суп из остатков пищи и, конечно же, завелась с Алленом по поводу его безделия. Днём часами смотрит в комп, пишет кому-то. И всё це он делает в дырявых штанах и рубашке. Он сказал, что мои переживания по этому поводу безосновательны. Ему удобно и всё тут. А если мне неприятно на него смотреть — это мои проблемы. Очень хорошо, что вiн не знает российской мовы. 

Я поела суп и пошла дальше переводить фильм. Американцы поставили фильм о нашей войне, о Сталинградской битве, о снайпере В. Зайцеве. (Я услышала о нём впервые). Он понравился мне, но я ничего не понимала, и мне пришлось потратить два дня, чтобы перевести субтитры.

Сегодня почему-то не хочется идти гулять, снег тает, облачно, настроение не романтическое.

Чайник закипел. Мила оторвалась от дневника, отрезала дольку лимона, положила в кружку вместе с пакетиком чая, залила кипятком и продолжила чтение. 

02.03.2011

Первое марта внесло некоторое движение в нашу жизнь, мне кажется, ненадолго. Мы позавтракали в кафе (порции для слонов). Алену стало плохо, и мы поехали домой. (Меня ничего не радует, когда же откроется хоть какое-то дыхание). У него даже нет никакого постельного белья, у него нет одеяла. Но всё це мелочи по сравнению с тем, что я не могу спать. А он спит везде, даже сейчас, сидя на кухне, ударяясь головой об стену. Не могу на это смотреть. Наверное, он что-то пьёт. Два часа я его уговаривала не храпеть, а потом ушла на кухню и до восьми утра пыталась, скукожившись, уснуть на маленьком диванчике. Жизнь удалась! 

Сегодня он договорился поужинать с друзьями. Мне даже надеть нечего, кроме чёрного топика. Как можно быть такой легкомысленной и доверчивой, не взяла с собой одежду. Ему всё равно, а мне это портит настроение, хотя куда дальше? 

Прошло уже двадцать дней, а результат?.. Пытаюсь заниматься английским, но даже если я вычитываю, он меня не понимает, что уж говорить о моей прямой речи.

Рецепты счастья у всех разные. А я решила воспользоваться чужим - и вот результат. 

У меня бессонница, и это только цветочки. 

Он сидит с бутербродом в руке, смотрит на кухне фильм о войне — это его тема. Кому нужна война? Когда собака пьёт воду из унитаза и ест всё подряд. 

Не могу видеть и слышать его. Если брошу пить, то сойду с ума. 

Мила одним глотком допила остывший чай: «Пьющая, а я и не заметила, сейчас и до любовников очередь дойдёт, — любопытство переполняло её. — Может, с конца лучше читать? Записи десятилетней давности. Уже и дочь у неё здесь — замужем, родит скоро. А родители и сестра старшая померли давно. Интересно, полюбила она Америку? Завтра спрошу. И что сюда все лезут — Америка не резиновая. Ругают, плюются и лезут, и никого обратно поганой метлой не выметешь». 

04.03.2011

Аллен сделал мне подарок — духи. Очень приятно. Мы купили компьютер. Но на следующий день, я слушала, что мы много потратили и как дальше жить? Опять у него насморк, опять он болен, опять плохо. 

Вчера даже не выходила гулять. Мне нужно учиться, я для этого приехала.

Человек велик в своих замыслах, но очень часто ничтожен в их осуществлении. «Я подарю тебе эту звезду». Я вже не вiрю. 

Вчера по почте мне пришла грин-карта и меня поздравляют с новым статусом — постоянного жителя соединённых штатов Америки. Теперь надо заниматься документами Лёльки. Погода сегодня никуда. Ветрено, мрачно, накрапывает дождь. Пью пиво с орешками и учу уроки. 

Мне очень тяжело даётся разговорная речь. С произношением трабл, да и с памятью слабовато. Про силу воли вообще молчу. Зачем ехать на Олимпийские игры, если понимаешь, что не станешь победителем.

Приключений захотелось. Вот они приключились. Шо, не нравитсе? Да, не нравится. Скоко стоит? Много! Вот и думай! А чем? Майонез — ужас, сметана — не коровья, помидоры — то ж не помидоры, а пластик. А тут ещё и дождь. Тоска серая со слезами на глазах.

Высмотрела сапожки три дня назад. Размер 39, длинноваты, но колодка удобная, чёрная ткань. В общем, я довольна. Хотела купить, но после того, как он сказал, что деньги закончились и мой фитнес отменяется, не купила. Это всего 70 у.е. Он говорит, что я грубая и упрямая. Ничего нового не услышала. А у меня просто падает давление и поднять нечем. Я здесь почти месяц, но до сих пор не нашла ни одну соломинку, за которую ухватиться, чтобы было желание тут жить. Хочется напиться и проснуться дома. Вери симпл! 

06.03.2011

Прощёное воскресенье. Он этого не понимает, ну и ладно. Была сегодня на литургии в Украинской церкви. Мне она показалась очень американской. Тихо, аккуратно, лавочки, подставки под колени. Тепло, уютно и приятно слышать родную мову. 

После церквы зашла в украинский магазин купила гречку, овсянку и селёдку (плохую). В нашем селе более приятные и аккуратные магазины. 

Аллен так и сидит перед компьютером, жалуется на насморк и желудок. К этому я привыкла. Остаток дня просидела над книгами. Не понимаю я их глагольных конструкций. Вернее, когда смотрю, понимаю, а делаю задание - и полный «туман». 

Вернулась зима. Холодно. Я забыла, что такое «сладкий сон». Эта окружающая меня древность, дикость, болезненность, чужой запах угнетают.

07.03.2011

У вас уже восьмое марта, а у нас ещё седьмое. Думаю, что у вас праздничное настроение, а я совершенно не чувствую праздника.

Думала, сегодня сорвусь, помешало плохое знание английского языка. Я просто не соответствую его программе. Я не могу жить в инородном теле, я медленно умираю. Моя душа задыхается от чужих запахов и звуков, она требует тепла. Он каждый день просит прощения и спит в кресле. Просит прощения за отсутствие денег. Просит меня не падать духом и подождать пару месяцев, а может, и больше. Он всё-таки встретился сегодня с Роном, они обсуждали вопрос кредитования. Нужно внести 350 у.е. 

Когда у меня будет телевизор, телефон, утюг, кровать, одежда, спорт и вообще жизнь — я не знаю. Он дал мне денег на покупку продуктов. Компания по ремонту бытовой техники сняла деньги с его счёта, но потом он отказался от их услуг. Они обещали вернуть деньги, и он на них рассчитывал. Это было в четверг, а сегодня понедельник. Деньги не пришли. Я попросила его отвезти меня в магазин и сделала себе подарок на 8 марта, купила Джека Дениелса, как всегда, сама себе. А как же иначе? 

Моя жизнь — это маленькая смерть. Где тот человек, который будет не поучать, а защищать, не врать, а просто быть рядом, не на диване, а по жизни? 

Папа, что я могу сказать чужому пожилому американскому мужчине? Что!!! Вот такой хепиенд. Месяц просидела над книгами и полный ноль. Думаете, это просто? Может быть я тупая? Я перестала радоваться жизни, не могу расслабиться, пытаюсь и не могу ответить на вопрос: «Что я тут делаю?» Не верю, что здесь моё счастье. Я не могу впитывать чужой язык, чужую культуру, чужие обычаи. 

Я готовила, а он, как ни в чём не бывало, взял щипчики и ущипнул меня. Я как врезала, они и разлетелись по столу и на пол. Он поднял. 

Положил в пепельницу сувенир «Полтава». Это нормально? 

Я седею. Он говорит, что со временем я изменюсь. Все меняются. 

Аллен, Аллен зря мы всё это затеяли! Завтра праздник, а цветов мне никто не подарил. Жаль.

Смотрела «Жестокий Романс». Песни, слова, артисты — всё моё. 

08.03.2011

С праздником вас, дорогие мои девчонки! Может я глупая, может быть, я слабая, всё может быть, но ясно одно — я хочу домой. Он так и сидит перед компьютером. Деньги придут через 24 дня, и пока они не придут, ничего не будет.

Я приготовила к праздничному столу тефтели и тушёные овощи. Остатки со своей тарелки он тут же за столом дал слизать собаке и совершенно не понял, почему я возмущаюсь. 

Не могу. Не буду ему рассказывать о наших праздниках и обычаях, чтобы он не портил их своим отношением. 

Целую ночь опять плакала громко кошка. Я уснула уже под утро. Он продолжает проводить дни и ночи перед компьютером. Конечно, я чему-то здесь научусь, но я понимаю, что эта поездка совершенно не оправдывает мои ожидания, вернее, я не получу здесь того удовольствия от жизни, на которое я рассчитывала. Я понимала, что мне будет тяжело, но я не представляла себе даже, что его дом может быть таким разрушенным. 

День подходит к концу. Раньше в это время жизнь только начиналась. Он меня даже не поздравил! Это и есть американское счастье!? У меня просто сносит крышу. Я ни о чём не думала. Побрела за «Русским Стандартом». Выпила и даже не закусывала. Ночью снились Киркоров и Пугачёва. Совсем рядом со мной на одном сидении. Не знаю, куда мы ехали, Киркоров со мной заигрывал, потом поцеловал. Пугачёва засмеялась, и я проснулась. Лучше бы не просыпалась. 

Наступил вечер, Мила не пошла играть в Румми Кю. Настроение от чтения дневника испортилось. Вся жизнь Ксаны представилась ей сплошным недоразумением. Последнюю запись Ксана сделала сегодня, шестого сентября 2020 года, а предпоследняя пятнадцатого декабря 2011. Девять лет прошло, а с Алленом так и живёт, по больницам с ним таскается. У него пенсия военная большая. И что она там наплела, что денег у них нет? Дом продали. В апартамент переехали за две с половиной тысячи в месяц. Ладно, поди разбери, где правда, где ложь, где люди болтают… 

11.03.2011

Только вчера вечером я ясно осознала всю низость и весь ужас моего состояния. Какая же я дура! Сижу в полной изоляции. И моя жизнь зависит от выжившего из ума старика. Мне так стыдно и горько, что даже не хочется жить. Я на грани нервного срыва. Я не знаю, что мне делать. Ольгино предложение, конечно, очень заманчиво, — мужику сорок, из Казахстана, зовут Андрей, дальнобойщик, но я не знаю, какие шаги предпримет Аллен. У него есть пистолет, и не один. Иногда мне кажется, возьмёт и пристрелит меня после очередной ругачки. Я его боюсь. Опять всю ночь не спала, мне страшно. Кошка громко плакала, кота хочет, а вокруг только кастрированные — и коты, и кобели, и мужики. 

Собирались сегодня ехать за моим соушел секюрити, но всё завалено снегом и он отказался куда-либо выезжать. Наталочка - подружка моя заветная говорит, что он меня обманывает и я, скорее, похожа на домашнее животное, чем на жену. Оставаться здесь нет никаких сил и лететь обратно не могу. Я просто не имею права вернуться с поломанными крыльями. Я должна учиться, но как? Внутри всё дрожит. Я никогда не чувствовала себя такой беспомощной и одинокой. 

Все эти годы переписки с ним я врала ему, а теперь он врёт мне. Если я ничего не предприму — я сдохну. 

Сегодня я впервые поняла, что такое депрессия. Это физическая неспособность организма противостоять всему тому, что тебя раздражает. Внутри всё печёт, в горле не просто ком, а состояние тошноты, сердце бьётся как после пробежки, тело хочет спать, а глаза не закрываются. А если их закрыть, то перед глазами чёрный силуэт с ярким шаром в руках - и я не могу сомкнуть глаз. В голове полная каша. Нет в клубочке ниточки, которая вывела бы меня из тупика. 

Он спит в кресле перед компьютером, его голова упала на грудь, рот открыт. Он похож на покойника. Покойника, который храпит. Я не доживу до июня. Я не могу его слышать и видеть. Если я уйду от него, что мне делать дальше? Как жить? Боюсь, он меня убьёт. 

Как я благодарна Наташе. Её участие, звонки и письма помогают мне сейчас не сорваться. Но как ей понять меня, когда у неё муж олигарх, в одном классе учились — всю жизнь вместе. Это я понимаю, любовь! А у меня здесь ничего не взошло, ни одного росточка. 

Встретилась с Андреем, ну шо, у него своих проблем полон рот. Он не в том состоянии, чтобы заботиться о женщине. Ему она нужна для здоровья. Так и мне для здоровья надо, но и для души бы хотелось. 

Душа, душа? Куда ушла, ты не спеша? 

Андрей купил Джека Дениелса — я попросила! И пригласил к себе в гости. Мама родная, я ещё в таких убогих апартаментах не была. До чего я опустилась? Как низко пала? После Киева, Москвы и Питера — и самых лучших отелей с Яриком?! Господи, прости меня, помоги мне!

В дверь постучали!

— Кто там?

— Это я, Мила Михайловна — Оксана, забыла трошки у вас.

Мила закрыла тетрадь и задвинула её в глубину стола. Разволновалась. 

Открыв дверь, отвела глаза.

 — Что забыла? Продукты какие?

— Нэ, — Оксана кинулась к столу, взяла тетрадь. — А шо у вас тихенько так? Телевизор выключен. 

В полумраке комнаты на столе одиноко горела лампа. 

— Читали? 

— Что, Ксаночка? 

По заискивающей интонации Оксана Громодяк поняла, что её дневник читали …