Пролог. Канкан в исполнении дикторов, ведущих и комментаторов центральных телевизионных каналов. Политические обозреватели в кордебалете.
…Осень 2018 года выдалась по-осеннему осенней. Традиционно падали листья и курс рубля, капали дивиденды акционерам «Газпрома»... Зашуганные англоязычными заимствованиями, апологеты русскоязычной грамотности - преподаватели литературы и языка, корректоры, писатели, журналисты - отмечали столетний юбилей реформы отечественной орфографии. В каждой подворотне, сауне и офисе короли запятых пили за отмену точки над и десятеричным, аннигиляцию фиты и ятя. Особенно горевали об упразднении буквы «еръ».
- У меня дед был настоящим орфографическим стоиком! – задыхался от восторга редактор непериодического издания Бертолетов. – Он до тысяча девятьсот шестьдесят первого года употреблял «еръ»… Он даже вслух произносил её, но, чтобы лучше слышали, приходилось присовокуплять еще одну буквицу в начале.
- А почему перестал употреблять? – спрашивали отмечающие. - В связи с полётом Гагарина в космос?
- Нет, в связи с собственной кончиной! – пояснял Бертолетов, опрокидывая рюмку, не чокаясь.
- А у меня бабушка не могла жить без ять! – делился ди-джей Патефонский. - Её так и звали ятью!
- Просто ятью? – прерывали полёт рюмок отмечающие.
- Ну, добавляли еще две буковки… Но она на них внимания не обращала. Потому что потомственная интеллигентка!
Дивертисмент №1. Хор первокурсников литературного института исполняет песню со словами «Пишем слово «гондольер» без почившей буквы «еръ».
… Нахохлившегося журналиста Мирамидонова в до неприличия скромном заведении принимали за мокрого голубя и бросали хлебные крошки. Журналист раздражённо курлыкал и просил на каждую крошку класть колбаску.
- Грамотность населения в части орфографии растет благодаря подчёркиваниям в текстовом редакторе Word, - переходил он с голубиного на человеческий.
- Надписи на заборах Word не проверяет! – добавлял щепотку скепсиса корректор Копошинский, гнобимый коммунистическим режимом за то, что вместо «кандидатов в члены ЦК КПСС» пропустил «кондитеров в члены ЦК КПСС». Но сам Копошинский безжалостно бичевал себя за то, что из-за фатальной опечатки в стране заварилась перестроечная каша.
- Настоящий интеллигент всегда определялся по произношению! – изрекал репортёр Забубилов. - Есть версия, что эсерка Каплан стреляла в Ленина потому, что он не выговаривал звук «Р»!
- В стране столько картавых, что всех стрелять - капланов не хватит! – горячился филолог Крохотов. – Я бы в рамках ужесточения орфоэпического режима не пускал сюда тех, кто говорит «рюмоЧная». Только рюмоШная, распивоШная или опохмелоШная!
- Когда я с бодуна, мне всё равно «Ч» или «Ш»! – морально взбрыкивал завлит Панасов. – Мне даже безразлично, как произносится водка – через «Д» или «Т»!
- Ваш интеллигент по-благородному сходит в булоШную, а дома начнёт склонять тирамису! Лично я даже слушать радио не могу с их пОртфелями, договорАми… - трепыхался Крохотов.
- Потому что ведущие неправильно орфоэпят?
- Потому что у меня нет приёмника!
-А к нам в редакцию письмо пришло, - вспомнил Мирамидонов. – Дамочка с пониженной социальной ответственностью интересуется: «Отношусь ли я к категории лиц, работающих с языком? И если да, то обязана ли я писать тотальный диктант?»…
- Я этих, с пониженной соцответственностью, по произношению распознаю, – поделился Крохотов. – У них в лексиконе односложные слова, в которых невозможно ошибиться с ударением! А они ухитряются!
- Ошибись! – вырвалось у Панасова. – Потому что вместо орфоэпического словаря под редакцией Аванесова пользуются «Кама-Сутрой» без всякого редактирования!
- Если настоящего интеллигента ночью разбудить и спросить, каков будет родительный падеж множественного числа слова «бухгалтер», - скажет: «БухгАлтеров», - поделился собственным критерием Забубилов.
- Лучше не будить! – посоветовал Мирамидонов. – Я как-то попробовал – потом полгода шепелявил.
- Каплана на вас нет! – буркнул Забубилов.
- Каплан в женском роде не склоняется! – очнулся Копошинский.
- Я не выговаривал «С» по медицинским показаниям – зубы вставлял! – озвучил деликатную подробность Мирамидонов.
Дивертисмент №2. Ансамбль скрипачей наскрипывает грустную мелодию.
- Где ты был, когда мы упраздняли фиту?
- КвартАл или квАртал?
- Пусть оппозиционная пресса заткнётся!
- Вы мне ярлыки не вешайте! Все дело в произношении! Оп! Позиция! В два слова!
- Как сказать правильно: «ИнтEрнEт» или «ИнтЭрнЭт»?
- Ну, это смотря, он есть или его нет!
Финал. Танцоры поют, певцы – танцуют. Плохому танцору мешает орфоэпия.
Добавить комментарий