Дядя Миша - одесский старик, которого я хорошо знал: по неделям я живал у него дома, мы ездили с ним на рыбалку на Хаджибеевский лиман, пока глубинный черноморский сероводород не проник в него и не отравил рыбу. Когда клёв прекращался, мы вытаскивали из илистого дна кадолы-якоря, сближали наши резиновые шлюпки, и дядя Миша, так и держа месину на указательном пальце, чтобы не пропустить поклёвки, рассказывал какую-нибудь историю-байку. То, что я из породы слушателей, он понял в первый еще день нашего знакомства.
Говорил старик, как умел, - на том особом языке одесситов, который сложился давным-давно, в определенных кругах Одессы он поддерживается, им щеголяют перед иногордцами и перед "фраерами", его ценили и цитировали писатели (Паустовский), а иногда (Бабель) и писали на нем, добавляя в речь одесситов, и без того яркую, поэтического таланта. Для окружения дяди Миши - для стариков-зубоскалов, острословов и матерщинников, это язык родной.
Лет через десять после моих встреч с дядей Мишей в Одессе я увидел его в... Нью-Йорке, и не где-нибудь на прогулочном Брайтонском бордвоке, где на скамейках сидят нахохленные старики-мерзляки, а на каменной гряде в Манхэттен-бич, с удочкой-спиннингом в руках. Я окликнул его, не веря своим глазам, старик обернулся...
-Если я и здесь поймаю рыбу, - сказал дядя Миша, чуть мы перекинулись парой слов, - я опять человек! А вы уже поймали хоть одну?
С этого дня и встречи наши, и рассказы дяди Миши продолжились - но одесские истории перемежались уже ньюйоркскими; старик оказался на редкость наблюдательным, все мало-мальски интересное в окружавшем его им замечалось и после обращалось в историю, байку, к тому же, как почти всякий одессит, он оказался изрядным философом.
...Только одно тут нужно добавить. Я никогда не знаю, что расскажет сегодня мой собеседник, на какое моё слово откликнется репликой...*
-«В любое время люди должны за что-то держаться, - говаривал дядя Миша, - то ли за чью-то бороду, то ли за чьи-то усы. А бывает такое время, когда бороду отпустили, а усы еще не нашли...".
«Политика - это игра, которой большие государственные чины забавляются со своими народами, и называется она "Ну-ка угадай!". Угадай, мол, где я соврал, а где нет. Надеюсь, мол, что главного ты все равно не понял и за язык меня не поймал".
-Вот ведь какая беда, - сокрушается мой дядя Миша. - Не так давно, по историческим меркам, ко всем странам приставали с революцией: почему, мол, да почему вы ее у себя не устраиваете? А теперь то же самое с демократией. Вот, мол, вам размер, вот длина и ширина, вот фасон, вот цвет, полоска... почему бы вам ее не примерить? Готовый товарец. И фирма надежная!..
–Государства, - заметил он однажды, - ведут себя никак не лучше сварливых баб на коммунальной кухне. Можно подумать, что так называемые дипломаты именно там, на коммунальной кухне, и проходили практику, именно там и учились отвечать на обвинение в чем-то соседки по плите.
-Рабовладдение возвращается! – воскликнул дядя Миша и даже взмахнул рукой. – Смотрмите: толстосумы покупают футбольные командыв и стравливают игроков на зеленом поле, как когда-то стравливали гладиаторов на арене Колизее!
-У каждого времени, - заметил дядя Миша, – свои приметы, четкие, как дорожные указатели. Ну кто из молодых понимающе кивнет мне, когда я сообщу клич целой эпохи: «Три корнера – пеналь!»? Или произнесу слова: «Бэгэтэо» или «Осоавиахим»? Что, спросят у меня, за абракадабра? Бэгэтэо – это из Африки? А Осоавиахим – имя еще одного мексиканского древнего бога? Или название какой-нибудь очередной дикой рокгруппы?
-Объясните мне, пожалуйста, - сказал дядя Миша, - почему среди женщин так мало философов и так много террористок? Вы имеете мнение по этому вопросу? Нет? Укого же мне спросить?
Я однажды говорю ему : "Дядя Миша, вы так хорошо сохранились для сво лет. И ходите быстро, и все по дому делаете, и соседу помогаете. А главное - сохранили живость ума".
-Рыбалка, - ответил дядя Миша, - рыбалка! Раннее утро, свежий воздух, лиман, круги на воде, бычок внизу -дерг! И я его - дерг!..
А насчет живости ума, как вы сказали, так я вам объясню ее так. Вам когда-нибудь приходилось тянуть бычка из воды в шлюпку? Видели, как он вертыхается и бьется? То же и со мной. Меня вытащили из моей родной Одессы, вот я и вертыхаюсь изо всех сил. Что мне остается?
Дядя Миша мастер на комплименты. Мы с ним однажды столкнулись в вестибюле, и он мне сходу объявил:
-Вы сегодня выглядите, как граф Монте Кристо!
Я затеял было улыбку, но старик объяснился:
-Как граф Монте Кристо. Но ДО ТОГО, как он нашел клад.
ТО, ЧТО БЫЛО
-Это я о нас с дядей Мишей. Наши отношения особые. Сказать приблизительно: доверительные. Рассказываю вчерашний показательный эпизод. Мы встретились с ним в коридоре нашего дома и он зазвал меня к себе, объяснив, сразу после "здрасьте!", просто:
-Семьдесят пять! Сегодня. Вы первый, кому я об этом говорю. Почему не отметить?
Отменная формула приглашения!
Дома дядя Миша (жена ушла куда-то) налил по рюмке коньяка, мы чокнулись и под соответствующую здравицу выпили. Еще по одной, неполной. Закусывали ломтиками сыра.
Поговорили о том, о сем: что вот... что так-то,.. что эта цифра, она... что... неожиданно старик замолчал. Потирает, опустив голову, лоб...Я уже знаком с его паузами в разговоре и тоже помалкиваю. Жду. Он наконец поднимает глаза и озвучивает сокровенную, скорее всего, сегодняшнюю мысль:
-Всё херня, уважаемый Вадимн, я, конечно, извиняюсь за это слово, но всё херня! - И сообщает главное: - Теперь остается узнать, что еще не херня.
Вот так да!
Дядя Миша налил еще по полрюмки, заметив, что ему хватит, мы выпили, я снова поздравил его, пожелал здоровья и ушел.
Глобальный его вопрос, обращенный не ко мне, конечно, а к самому себе, повис и передо мной, и "висел" долго. В самом деле, - что еще не херня?.
-А вечером дядя Миша мне позвонил. "Знаете, что я себе ответил на мой вопрос? - сказал он.. - Ну, тот... - Я немедленно догадался, какой, хотя старик слова "херня" не произнес: видимо, рядом была жена. - Я мучился весь день, пока не понял... - Тут, наверно, жена отошла и он тихим голосом сообщил ответ: - Не херня, уважаемый Вадим, я еще раз извиняюсь за это слово, в семьдесят пять - это ТО, ЧТО БЫЛО! Поняли? ТО, ЧТО БЫЛО. И нечего мутить себе голову!
ДЯДЯ МИША ОТКРЫВАЕТ АМЕРИКУ
Настроение у старика, как у всякого человека, разное. Мало ли что на свете может повлиять на него! И погода, и жена, и случайно услышанное слово по телевизору, которое вмиг тянет за собой череду других, нанизанных, как выясняется после, на некую нитку, как жемчуг или янтарь. Или, если ближе к дяде Мише-рыбаку, - как бычки на кукан.
Вот он, глянув на меня и проверив, готов ли я слушать, откашливается и начинает:
-Что вам сказать!..
Или:
-Между нами, доминошниками, говоря...
МЕЖДУ НАМИ, ДОМИНОШНИКАМИ...
-...врачей в Нью-Йорке собралось слишком много. Все газеты и телевидение только о них и говорят. Идешь по улице, и через каждый магазин - медицинский офис. Вроде бы жилой дом - ан нет: на нем вывеска о приеме больных.
Я думаю, врачей сейчас уже больше, чем больных. И скоро больные будут вообще нарасхват.
А отсюда вывод: желающие лечиться должны будут вести себя иначе. Как? Я вам скажу, что я сделаю в самом скором времени.
Я тоже заказываю вывеску. Вот какую: "Больной, Топоровский М.Я., 75 лет. Болезни: (перечисляю). Прием врачей (после 40 лет) с 4 до 5.30 по понедельникам, средам и пятницам. Процедуры принимаю на дому. Испанского не знаю, английского (пока) не понимаю. Переводчица (до 40) обязательна. Врачей с холодными пальцами прошу не беспокоиться. Желаю успеха!
ЭТО УЖЕ НЕ МОЁ ДЕЛО, НО ВСЁ-ТАКИ...
-Если я спрошу: кого в Америке можно назвать Знаменосцами Свобод - что вы ответите?
Вы пока промолчали... Ну, хорошо, я подскажу: чей путь в Америке усыпан розами?
Правильно. Это педики. Геи. (У них много прозвищ, народ на слова щедр, всех не перечислишь). В прошлом году их парад в центре Нью Йорка - при собрании там половины населения города - проходил под лозунгом "День гордости". Чем больше думаешь об этом лозунге, тем становится интереснее.
В нынешнем эти люди выплясывали и показывали городу и людям свое "добро" под девизом "Все цвета радуги"...
Но все это, как говорится, семечки. Главное, я думаю, нас ожидает впереди. Я - не то что боюсь, мне бояться уже нечего - я, предвидя, так сказать, ход событий, как это со мной уже бывало, - так и вижу следующий плакат, с каким геи обратятся к стране. Хотите знать, какие будут на нем слова? "Долой смешанные браки!" Речь, как вы уже догадываетесь, пойдет о браке между мужчиной и женщиной. Ибо всякая идеология (а гейство с помощью общества оформляется уже как идеология, у него все впереди) не терпит, во-первых, иных взглядов на жизнь, и призывает, во-вторых, под свои знамена все новых и новых "бойцов".
Половина Сената уже на их стороне. Газеты сообщают (без комментариев), что выпущена кукла барби-лесбиянка со всеми техническими приспособлениями. Ее авторша считает, что "лесбийская культура" - это как раз то, последнее, чего не хватает американцам для всеобщего, во всем мире, уважения.
Вообще говоря, движение за дальнейшие свободы очень интересное. Когда я только-только приехал сюда, первая заметка, что попалась мне на глаза, была о том, что, по мнению экспертов (хотел бы я видеть этих специалистов), нарушаются права слабоумных в психиатрических больницах - им дают таблетки без их ведома, подмешивают лекарства то в кашу, то подсовывают в сэндвичи.
-Вот где страна свобод! - чуть не закричал я. - Вот где открывается дыхание! Здесь даже слабоумный может утереть нос образованному лепиле! Плевать ему на семь лет учебы в институте и на диплом врача! Таблетки он будет выбирать по цвету! Или по тому. какая из них дальше катится!..
Вернусь к нашим... как их поточнее назвать? Ах да! Ну так вот, претенденты на восьмой цвет радуги накопили достаточно обид на человечество за прошлые гонения - и теперь готовы взять реванш. Увидите, они еще потребуют компенсации за все то время, а это тысячелетия, когда педиков обливали презрением, преследовали, изгоняли из общества и даже сажали на кол или в тюрьму, как это было в Советском Союзе после войны, когда выбита была чуть ли не четверть населения.
Так что не удивляйтесь, если вы найдете в своем почтовом ящике листовку с текстом: "Как, вы еще женаты на женщине?!", а в магазине на самом видном месте запертый ящичек с прорезью и надписью: "На общество "Радуга" - и поясняющим суть дела рисунком.
Дядя Миша, как оказалось, совсем-совсем не прост. Однажды мы с ним разговорились, так сказать, на отвлеченные темы. Затронули мимоходом даже "честность" политиков. Он ответил насчет нее и высказался вообще насчет людской честности. Примерно так: "А!" - и махнул рукой.
-Постойте, дядя Миша, - остановил я тут старика, - кто же тогда честен? Кто не лжив?
-Первое, - было произнесено, - хорошие писатели, и то если их не заносит в мистику, в пропаганду или еще куда-нибудь. В общем, если не заносит. Второе - пьяницы, у них откровения с самого донышка. Третье: - я: потому что мне нечего уже терять. А находить - последняя радость.
«Находить» – и я бы под этим расписался....
Как-то, сидя на скамейке в парке Кольберта рядом с вдруг замолчавшим дядей Мишей, я услыхал далекий, похоже, небесный грохот.
-Гром или мне кажется?
-Это не гром, - ответил старик, - это Мария (жена моего собеседника. В.Ч.) обо мне у плиты вспомнила.
У мужчины, - объявил вдруг дядя Миша, - должно быть несколько жен!
-Что так?
-Объясняю. Когда вы к старости обзаведетесь кучей болячек, вам нужно иметь рядом человека, которому можно на них жаловаться. Но столько жалоб ни одна женщина не выдержит. Султаны, оказывается, думали наперед, когда заводили гарем...
-Что на меня не смотрят лет уже 20, я привык. Но чтобы ТАК не смотрели! Как будто меня вообще уже нет. А ведь я есть, есть! Ну, был. Могу дать честное слово - был! Я женат, у меня дочь, сын, внук - они свидетели. Я переехал - там меня вычеркнули из всех списков, здесь - не записали? Или что-то случилось?
А-а, знаю. Когда мы летели в самолете через океан, я выпал. И все еще падаю, падаю...
Было бы правильнее, - сказал однажды дядя Миша в противовес известной фразе, - было бы правильнее, если бы деньги все-таки пахли. Если бы они нестерпимо воняли грабежом, убийством, обманом, рэкетом...
Дядя Миша, мой частый собеседник, снова озадачил меня. Обычно паузы, минуты молчания во время любой нашей беседы он прерывает неожиданными умозаключениями, словно бы свалившимися с неба. Так было и на этот раз. Мы говорили о политике – Америка, Китай, Ирак, Иран, Россия, Грузия, Сирия, Украина,... возникла пауза. Минута, вторая...
- Бог в Библии чаще всего являлся людям во сне, - после минуты молчания изрек вдруг дядя Миша, - и говорил им нужные вещи. Вот и мне приснился Бог. Он меня разбудил, мы о чем-то говорили, но запомнил я только вот что: он сказал, что миру нужны новые заповеди. Что их нужно обновлять.
Я встряхнул головой. Но старик не стал дожидаться, пока я приду в себя.
-И первой, сказал Бог, первой должна стать врачебная: НЕ НАВРЕДИ! Как это будет на латыни?
-Примум нон носере, - вспомнил я. - Прежде всего, не вреди. Есть и вторая?
-Вот она: ЗЕРНА СТАРОЙ ВРАЖДЫ НЕ СЕЙ НА НОВЫЕ ГРЯДКИ.
-А третья?
-Есть и третья. НЕ НАРУШАЙ ЧУЖИХ ГРАНИЦ.
-Есть и четвертая? – спросил я чисто уже автоматически, не в силах еще осмыслить сказанного.
-Разбудили, - посожалел дядя Миша, - а то я был бы сейчас как Моисей.
-Дядя Миша, - осторожно заметил я, - говорят, что заповеди продиктовал Моисею сам Бог...
-Его так долго нет, - со вздохом ответил старик, - так долго, что уже думаешь, может, и не будет. А делать что-то надо...
-К моему сыну, рассказал дядя Миша, - пришел знакомый, который приехал сюда раньше нас и успел стать здесь каббалистом. Он говорил весь вечер и только, и только о каббале. Она все переворачивает с ног на голову. Когда ты о ней слушаешь, думаешь: я жил или только начинаю? С нами сидел наш 12-летний внук...
Утром внук, любитель мультиков, рассказал мне, что спал очень плохо, - за ним всю ночь гонялись престранного вида инопланетяне, в которых он узнал в конце концов каббалистов...
-Религия, - проронил он в следующий раз, - она вроде маринада, в котором выдерживают мозги.
-Когда человек зевает, - как-то вечером уже, зевая, объявил дядя Миша, - он воссоединяется с Космосом. Так что...
-Суета, суета! - сказал дядя Миша вместо приветствия. - Всё суета! Если бы у меня были деньги, я бы стал издавать газету с таким названием, СУЕТА - самую мудрую и самую раскупаемую. Скажите, разве не суета вся политика, реклама, покупки, стрельба, писательские измышления, сатира, юмор?
-А что не суета, дядя Миша?
-Как будто вы сами не знаете! - рассердился старик.
Теперь я думаю, что же все-таки не суета... Спрошу в следующий раз у дяди Миши.
-М-зги, молодой человек, - назидательно сказал мне дядя Миша в следующий раз, - как кухонный нож: их нужно каждый день острить.
Как-то сидели с дядей Мишей поздно вечером в парке Кольберта. Он поднял голову к темно-темно-синему куполу над нами и сказал:
-Небо наше уже осыпается... Как старый ковер. Смотрите - блестки с него слетают... Очень древнее наше небо...
-А! - сказал дядя Миша неизвестно чему и махнул рукой.
Добавить комментарий