На оживлённом перекрёстке загорается красный свет светофора. Как положено, водители нажимают на педали тормозов и поток машин дружно останавливается. А сверкающий на солнце джип «Мерседес», наоборот, резко набирает скорость и со всей дури бьёт в зад «Волгу», та срывается с места и впечатывается в багажник впереди стоящего Опеля, а Опель по самое ветровое стекло погружается в попу жигуленку. На месте отдельных автомобилей возникает конструкция, отдалённо напоминающая железнодорожный состав из четырёх надёжно сцепленных вагонов.
Это довольно типичный вид ДТП, когда за рулём оказывается девица, водительское удостоверение которой на день рождения презентовал бойфренд, и она, будучи натуральной блондинкой, периодически путает педали тормоза и газа. После оглушительного «бум-бумс-бумс» ─ воцаряется тревожная тишина. Из побитых машин медленно выбираются водители, они угрюмо смотрят на покалеченные автомобили и с опаской косятся на джип.
Первой из водительской дверки джипа выскальзывает ослепительная красотка, поджаренная солярием до хрустящей косточки и увешанная сверкающими цацками, как новогодняя ёлка. Вслед за ней вываливаются двое внушительного вида мужчин, антропологический тип которых классифицировал итальянский психолог Чезаре Ломброзо: низкий лоб, орлиный нос и массивный подбородок. Кроме свирепых рож при них имеются все необходимые атрибуты гангстеров российского разлива образца лихих девяностых. Стоимость одних золотых цепей и перстней с лихвой перекрыла бы бюджет небольшого российского населённого пункта. Раздаётся грозный рык с вкраплением непечатных эпитетов, предназначенных представительнице прекрасной половине человечества.
После презрительного «Гастелло хренов», провинившаяся красотка проворно скрывается в комфортабельном чреве джипа. Громилы подходят к пострадавшим и без лишних полемик задают единственный вопрос: «Сколько?» Водители, запинаясь, начинают перечислять повреждения: бампер, багажник, капот, фары… Вопрос повторяется с угрожающим нетерпением: «Короче, сколько?» Почувствовав щедрость, мужики заламывают цену с ощутимым довеском. Браток достаёт пухлое портмоне, отсчитывает каждому требуемую сумму в баксах и, куража ради, добавляет по сотке каждому за моральный ущерб.
В мультике про Бременских музыкантов сыщик о себе поет: «А нюх – как у соба-а-ки, а глаз – как у орла». Милицейский жигулёнок, ориентируясь исключительно на вышеуказанные ощущения, подлетел точно к раздаче. По три купюры с портретом американского президента Бенджамина Франклина на каждый нос служителям дорожного правопорядка показалось достаточным аргументом, чтобы не вникать в тонкости происшествия с последующей бюрократической волокитой. Раздав всем сестрам по серьгам, братки запрыгнули в свой джип и, завизжав всеми четырьмя колёсами, скрылись за поворотом. Не успели водители пострадавших автомобилей убраться с места ДТП, как со всей своей включённой цветомузыкой подлетела знакомая машина ГИБДД:
– Мужики, кто номер «Мерседеса» запомнил?
Никто не запомнил: а на фига запоминать, если братки щедро расплатились?
– А в чём проблема?
Мент с досады сплюнул:
– В чём, в чём! Баксы фальшивые!
Комментарии
Такие анекдоты обычно травили
Такие анекдоты обычно травили в курилке советских бюрократических организаций, убивая тоскливое рабочее время безделья. Ныне такой фольклор заполняет интернет-подвал, демонстрируя "высокий" интеллект журнала и редактора.
Комментарий удален
Журнал Чайка приветствует свободный обмен мнениями, но мы убедительно просим наших читателей избегать оскорблений в адрес других читателей и авторов нашего журнала.
Добавить комментарий