— Аллё! Это Санта Клаус? Здорова, братан ты мой отмороженный! Да я это, дед Морозов. С наступающим на нас Новым Годом! Ага! Хочу тебе, братан, сказать, что не завидую я ни твоему Роллс-Ройсу с оленями, ни дворцу на южном побережье Аляски, а завидую твоей способности жить. Точнее выживать. Выживать меня из дедов Морозов.
Помнишь, когда мы оба ещё были Морозовы, и нас загнали по распределению на Северный полюс строить Днепрогэс, почему ты не остановился на полюсе, а пошёл дальше в Западное полушарие? Ну и что, что я тебя послал? Я ж послал тебя по-матери. Может, я тебя по матери-родине послал, а не в другую сторону.
Какой Днепрогэс? Что я несу? Что дают, то и несу. Ты думаешь те, которые нас посылали, знали географию лучше нас? Вон, помнишь соседа нашего посадили, в Сибирь отправили, а он докуда доехал? Правильно, до Хайфы. Там срок и мотает. Третий. Я говорю, третий срок уже мотает, глухарь ты наш заполярный. Охрана, конечно, с ним осталась. Чтоб не сбежал, наверное.
Во, вспомнил, что я хотел сказать: то, что ты сменил Санька на Санта ладно, но ты не знаешь, кто это научил Вана Клиберна пальцы правильно растопыривать? Он нас тут же на конкурсе Чайковского кинул.
Кстати, я тебя по-родственному просил подбросить импорта. А ты чё мне подбросил? Китайских презервативов. Ты представляешь, какое качество у этих презервативов, если половина населения земли китайцы? Бог с тобой, раздам я их тем, кому меньше 10 и больше 80, может, проскочим. А я тебе в качестве бартера лазерные диски выслал. С маршем “Вышли мы все из народа”. Вот именно, чтобы ты знал, откуда мы вышли. Нет, вы вышли не оттуда. Ты действительно хочешь, чтоб я тебе сказал, откуда вы вышли?
И вообще отстали вы от нас. Раньше только в шахматах наши бывшие с вашими будущими сражались, так теперь ещё и в боксе. Нет, в том, кто больше выпьет, мы соревноваться не будем. Прошли те времена. Ваш Мел Гибсон всех наших профи уроет.
Что? С какой свадьбой? Поздновато ты меня поздравляешь. Я эту жену уже 30 лет, кaк имею. Это ещё вопрос, кто кого имеет? Да, вообще-то симпатичная. Стал бы я на уродине жениться. Ты Бабу Ягу знаешь? Да нет, когда я женился, она была Снегурочкой. Правда, она и сейчас хоть куда. Каждое утро на марафонские дистанции по магазинам бегает. Нет, без ступы. Утром убегает, вечером возвращается. Ага, вечером следующего дня. Устает, конечно, здорово. Переодеться сил нет. Без ног падает. Вернее, без одной. Ты же слышал, нога у неё костяная была? Да. А вторая — протез. Вот без него и падает.
Нет у меня времени ей помогать. Я английский язык учу, чтоб от прогресса не отстать. По книгам “Для чайников”. При чём тут посуда? Ты английский знаешь? Так вот, на всей твоей американской продукции написано “Made in China”, для чайников то есть.
Про внучку не спрашивай, не порть настроение, у неё свои проблемы: вышла замуж за снеговика, а ему его первая жена-крольчиха морковку откусила. И не говори. Проблем полон рот. Да нет, не зубов. Проблем полон рот. Тяжело стало работать. Вон, эльфы на демонстрацию вышли, каждый требует по Эльфелевской башне. Тролли звонят, хотят, чтоб я базы убрал. А какие там у меня базы? Одна, и та продовольственная.
А знаешь, что мне эмигранты из Израиля заказали? Салогонный аппарат! Заправляешь в аппарат фаршированную рыбу, выходит сало. Им кто-то сказал, что, если вымазать салом стену между Израилем и Палестиной, она сразу станет неприступной. Да мне не жалко, аппарат я тут же выслал, но угораздило меня послать его через Украину. Аппарат, конечно, не дошёл, зато теперь от Житомира до Львова все реки перегорожены — Украина рыбу ловит.
А вообще устал. Старею! Каждый вечер ноги в холодильнике держу, от подагры лечусь. Песок сыплется. Из-за этого дома пыльно, на улице лыжню порчу. Даже уже за мемуары взялся. Называются “Морозовы: от Саввы до Павлика”. Иногда чудеса разные творю. Где ещё можно пройти по воде аки посуху, если не на Северном Полюсе?
Знаешь, я часто вспоминаю нашу молодость. Какую музыку мы слушали! Эрик Клептон! Какими тогда клептоманами мы были! Такими и остались. Помню: весна, мы в пионерских галстуках, правой рукой салют отдаём, левой кошельки отбираем...
Hу ладно, заболтался я с тобой. Нет, я бы ещё с тобой поговорил, но тут мужик, который про меня сейчас в газете читает, полез в карман кошелёк проверять. И правильно делает. Неизвестно, где кончается сказка, и начинается реальность...
Добавить комментарий