Bы когда-нибудь пересаживались в Мюнхене? Два часа хода из одного конца аэропорта в другой – хотя очень чистенько и народ рассредоточен так, что не верится, что Европа континент обжитой. Это тебе не Шарль Де Голль, изогнутый в бараний рог. Мюнхенский аэропорт прямой как тевтонская сабля.
Они там лифты новые придумали, чтобы людей быстро транспортировать с этажа на этаж. Входишь в лифт в одну дверь, а на другом этаже двери напротив открываются, так что выходишь вперед по ходу, удобно тем, что поворачиваться не надо. Правда, если вы нормальный человек, то вы, как и вся остальная публика, набившаяся в лифт с чемоданами и баулами, чтобы не задерживать остальных, разворачиваетесь, наезжая колесами на окружающие мозоли и обильно извиняясь, не до-жидаясь пока лифт достигнет другого этажа. Потому что все помнят, откуда во-шли и подвоха не ожидают.
К моменту, когда двери лифта бесшумно открываются за спиной, все уже развернулись. Когда я говорю «бесшумно», я имею в виду таки отсутствие шума, а не тихий шелест. Народ ждет на полусогнутых, склонившись к своим чемоданам, как штангисты перед рывком. Когда лифт, довольный собой, начинает обратное движение, урча про себя “Ты можешь привести коня к воде, но ты не можешь за-ставить его пить”, люди, почувствовав движение, начинают переглядываться, не выпрямляя коленeй.
Надо сказать, что лифт – на один этаж, поэтому вы можете себе предста-вить удивление публики, скопившейся у лифта, когда никто из приехавших с того этажа не выходит, а норовит прокатиться обратно.
“Ну, выходите”, – подбадривают ожидающие.
“А нам сюда не надо”, – уклончиво и исподлобья отвечают лифтовые.
“А зачем зашли?” – выражают свое недоумение в закрывающиеся двери ожидающие. Когда, совершив следующую ездку, двери лифта снова гостеприим-но открываются, предоставляя агонизирующему взору ожидающих все ту же груп-пу лифтовых на полусогнутых, страсти нарастают.
“Постыдитесь, взрослые люди, мы же на самолет опаздываем”.
“А мы, может быть, тоже планировали сегодня улететь с первого этажа”, – отбиваются слегка ошалевшие лифтовые.
“Так зачем же вы на второй? Ведь это же второй, на котором мы”.
“Вот именно, а здесь даже туалета нет”, – откровенничают лифтовые.
“Да вы что, им еще туалет туда, а марципанов вам не надо?” – негодуют сильно ошалевшие ожидающие.
“Нет, спасибо, от них пить хочется…”.
“А туалета у вас нет”, – отказываясь входить в положение, язвят те, которые не могут войти в лифт. На очередной ездке вверх, лифтовых осеняет - и они, предвкушая освобождение, разворачиваются, распрямляют уставшие ноги, но продолжают склоняться над своим багажом.
На втором этаже изумленному взору ожидающих лифт любезно открывает вид сзади на скульптурную группу в вызывающей позе, которую ожидающие принимают как хунвейбиновский вызов. Эффект усугубляется тем, что ожидаю-щие смотрят в лифт тоже склонясь к своим чемоданам, что несколько снижает и непроизвольно фокусирует их обзор. “Ну, Европа дает”, – восхищается ракурсом российский бизнесмен.
Предприимчивые японские туристы, которые есть везде, фотографируют-ся на фоне видимой части внушительных лифтовых и устремляются вниз по лест-нице, чтобы успеть сфотографировать себя на фоне лифтовых с обратной сторо-ны при выходе. Это движение увлекает толпу за собой, хотя, даже спускаясь по лестнице, многие продолжают недоумевать: “Ну что там, медом намазано?”
Вот что получается, когда инженерная мысль опережает свое время. Ника-кой специалист не должен добиваться стопроцентного результата. Настоящий профессионал никогда не рубит сук, на котором сидит. Ну так, ножичком выре-жет на нем: «Здесь был специалист Вася», – и все. Ты шум снижай, если ты аку-стик, но так, чтобы работа оставалась тебе и другим поколениям акустиков, а то все будут как в Мюнхене по лестнице ходить.
Добавить комментарий