Сразу предупреждаю, что все события здесь выдуманы, а все совпадения - случайны.
В одном богоспасаемом городе существовало некое предприятие с хорошей, можно сказать, выдающейся репутацией, отчётностью и зарплатами — для директората и менеджеров.
Президент этой фирмы, человек во всех отношениях выдающийся, который, помимо своих неординарных способностей к менеджменту ещё и пел прекрасно, танцевал, вышивал бисером и собирал пазлы, как-то на банкете по случаю юбилея фирмы, сравнил своё предприятие с воздушным шаром, который взмывает всё выше и выше благодаря хорошей отчётности.
И шар этот, возможно, долетел бы до Луны и, кто знает, может и до самого Солнца. Но завистники, мать их!... Короче говоря, фирменный шар начал терять высоту и уже никакая отчётность не помогала.
Директорат и менеджеры собрались на экстренное совещание по этому поводу, но решения так и не нашли. Собрались на другое, третье….
Выход был очевиден - необходимо было кого-то крупного принести в жертву, чтобы шар снова взмыл вверх. В качестве жертвы выбрали президента, хотя голос у него был бесподобный. Это вообще был прирождённый артист, но… После этой болезненной жертвы фирма подумала-подумала и вообще перестала летать. В отчетности.
Вместо этого она стала….тонуть. Уже никто не сравнивал её с воздушным шаром, а только с тонущим судном. И, как водится в таких случаях, с тонущей фирмы побежали менеджеры и прочий люд, которому стало на фирме некомфортно.
Новый президент первым делом собрал экстренное совещание директората и экспертов, те ломали-ломали головы и вдруг, о, чудо! Новый президент хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- Бассейн!
- Вас из дас? - переспросил его сбитый с толку председатель совета старейшин, начинавший ещё с Францем Аденауэром.
- Бассейн, - тихо и как-то даже заговорщески повторил новоизбранный президент.
Все присутствующие с удивлением уставились на президента - уж не спятил ли он с горя?
- Ну как же вы не понимаете?! - воскликнул новоизбранный, - Бассейн - это же прекрасно! Ну, скажите честно, неужели вам не хочется поплавать в бассейне, расслабиться в сауне, поторчать в джакузи, выпить холодного пива?
- Это понятно, - начал эксперт-скептик. - Но причём здесь к бассейну и пиву продукция нашей фирмы?
- О! - победоносно вонзил палец в воображаемое небо новоизбранный, - В этом-то вся соль! Ведь если вы будете иметь возможность купаться в бассейне, производительность ваша повысится, не так ли?
Скептику нечем было крыть, и он кивнул в знак согласия. Короче, за проект нового президента фирмы все проголосовали единогласно.
- Коллеги, - обратился новый президент к директорату и менеджерам, - я настоятельно прошу вас всех немедленно оставить все свои дела и… в бассейн!
- Яволь! - дружно воскликнули директора с менеджерами и наперегонки побежали купаться, париться и пить пиво с “прицепом”.
Надо сказать, что бассейн таки произвёл настоящую революцию на фирме. На продукцию сауна с джакузи не повлияли никак, зато все теперь, от новоизбранного президента до менеджеров, ходили румяные, поджарые и, как следствие, рейтинг фирмы резко пошел вверх. Ещё бы! Ни у кого такого бассейна не было да и не могло быть!
Но время шло, бассейн стал чем-то обыденным и, как следствие, рейтинг фирмы начал новое падение.
Президент и тут не пал духом. На экстренном заседании руководства он объявил об открытии ледового катка. Ведь ничто так не вдохновляет творческих людей как катание на коньках! Тем более в самый разгар сезона.
А когда и каток всем наскучил, президент построил у себя велотрек. Ведь нет ничего лучше для душевного равновесия, чем ехать на велосипеде, наматывая километр за километром и вести неспешную беседу о делах насущных и о жизни вообще….
И, странное дело, от этих поездок рейтинг фирмы был на должном уровне. Все были довольны. Лепота, да и только.
Потом было ещё ориентирование на местности, многоборье, перетягивание каната и бюджета, прыжки на батуте…. Но всему когда-то приходит конец.
И вот когда бессменный президент ничего уже придумать не мог, его свергли, а вместо него избрали председателя совета старейшин, большого поклонника египтологии. Это понятно, ведь председатель совета старейшин был ровесником и одноклассником самого Хеопса. Будучи особой особо приближённой к самому фараону, старик пользовался огромным влиянием, а бассейн и коньки давали ему силы для физического и ментального здоровья. И вот новый президент фирмы предложил общими усилиями возводить пирамиды как в Египте и потом организовывать на них восхождение. В качестве строительного материала решено было использовать отчёты и прочий мусор.
Директорат и эксперты неистовствовали от восторга.
- Да здравствует Херихор! - дружно вопили они, а ставший фараоном аксакал благосклонно принимал поздравления. Потом всё руководство дружно ринулось в бассейн отмечать очередной успех… Но тут случилось непредвиденное - в бассейне закончилась вода.
Впрочем, это уже совсем другая история.
Добавить комментарий