Летим мы как-то, летим, темень, хоть глаз выколи. Ну понятно, ночь на дворе и семь тысяч над землей. Хорошо, что у пилотов есть локатор и их учили, как им пользоваться. А уже ближе к рассвету командир корабля вдруг объявляет: граждане пассажиры, следующая остановка «Трафальгарская площадь». Ну, это в Лондоне, если кто не знает. Никогда такого не было в истории отечественной авиации, чтобы с доставкой на дом, а тут... Нам-то что, лететь дальше на Кубу, отдыхать. А им, значит, велят приготовиться к выходу. И что, думаете? — потянулся народ. Стал в очередь, друг дружку спрашивает: «А вы выходите?».
Старший стюард, не мешкая, рубильник взял и дернул, и они все как горох посыпались в секретный замаскированный люк, который внезапно открылся. Прямо, как в фильме ужасов. Что интересно, с багажом посыпались, но без парашютов. Мы даже офигели слегка. С другой стороны, если у них билет только до Лондона, куда деваться: десантироваться надо. На международных рейсах нынче контролеры ходят, билеты проверяют. Штраф вкатят, не обрадуешься, или высадят тут же жизнерадостным пинком под зад из самолета. Лучше уж самим. Беспокоимся, конечно, гадаем: может, это группа иностранных агентов родину-мать решила покинуть? Совсем берега попутали... Может, акция какая была с хорошей скидкой? Глядь, а пилоты из кабины своей вышли и давай джигу-дрыгу отплясывать, типа, баба с возу — кобыле легче. А стюардессы взялись разносить восточные сладости и алкогольные напитки. «За счет заведения, — говорят. — Гулять, так гулять». Сервис на грани фантастики.
Это еще что. Был другой случай. Возвращались мы домой из Варадеро, из отпуска. Уже на подлете к Пулково один чудак кнопку вызова нажимает, чтобы водички попить принесли, но перепутал, все кнопки с виду одинаковые, и вместо бортпроводницы-красавицы катапульта аварийная сработала. Как шарахнет! Иллюминатор пуленепробиваемый вдребезги, только пятки того пенсионера и видели, охнуть даже не успел.
Второй пилот, молодец, не сплоховал, тут же дежурного сантехника вызвал. Это у них уже не первый инцидент с кнопкой был, оказывается. Мастер быстренько дырку в борту пластырем медицинским залепил. Пассажиры в восторге, обниматься лезут, в гости приглашают. А один въедливый спрашивает: а при посадке сдюжит, не лопнет? Мастер обиделся, говорит, не хотите — как хотите. Пластырь свой обратно забрал и заперся назло всем в туалете. Пришлось собрание экстренное пассажирское собирать. Резолюцию приняли большинством: назначить бабу Дуню из Мурино ответственной за безопасность как самую подходящую закрыть своим, так сказать, мягким местом дыру в бортовой обшивке, чтобы салон не продувало. Отморозила она себе, конечно. Но грамоту благодарственную за проявленный в кризисной ситуации патриотизм получила. Нет худа без добра, как говорится. В небесах много еще чего нам неведомого.
Добавить комментарий