Привет, Наташенька!
-Я бы сказала, что обрадована получением от тебя письма. Да ещё не в безликом интернете, а на бумаге, написанное твоей рукой. Но содержание и твоя растерянность озаботили меня. Ты большая девочка, и я чувствую твою погружённость в возникшие проблемы. Зная тебя, я понимаю, что мои советы, вряд ли подскажут что-либо необходимое. Но я с тобой. Всё близко мне. Хорошо бы перемахнуть через океан и посудачить за кухонным столом. И не случайный часок, а от души — день за днём. Мы бы нашли, что обсудить, о чём поговорить.
Но окунувшись в твои проблемы, я вспомнила давние события, давние грешки. На меня порой находит полоса самоанализа, форменно смахивающая иногда на самобичевание. Да и порой поделом...
***
Честно говоря, я была избалована мужским вниманием. У меня два старших брата, и так зачастую получалось, что приходившие к ним приятели как-то один за другим начинали созваниваться со мной и интересоваться, буду ли я дома при их следующем появлении у братьев. Почему?
Да я, собственно, не задавалась этим вопросом. Мой старший брат, услышав как-то такой перезвон, покачивая головой, пробурчал: "Ну, ты, Лизок, даёшь!" А что я даю? Да, ничего. Может, расскажу какую-нибудь байку, погогочут все, и я смоюсь в сторонку.
Кто-то подумает, что, должно быть, красива, стерва. Или отменно сложена... А мне-то в те времена было лет пятнадцать, совсем не красавица, да и была полновата уже тогда. Но, вероятно, была какая-то изюминка. Как там у классика: "Вот то-то мне и духу придаёт, что я, совсем без драки, могу попасть в большие забияки".
Я не могу сказать, что это был долгий период улова на братских "червячков". В институтские годы образовывался мой собственный мальчишеский запрос с более чётким интересом, а порой и поползновениями. Меня это веселило, и особую радость доставляло как бы невзначай сталкивать их лбами. Один из приятелей стал называть меня НН. Я не могла понять такую кличку. Наконец он пояснил, что это суть моих контактов с ребятами: Нравится - Нравиться — НН.
Этих игр НН не без удовольствия хватило на несколько лет. Кроме трёпа, я почувствовала, благодаря усилиям ухажёров, как велика Москва и сколько в любой день можно найти интересного. Не пропускала ни одной солидной выставки, впервые попала в несколько не парадных театров и почувствовала, что громкое название на вывеске не делает искусство. А потом в поток поклонников, каждому из которых что-то было от меня нужно, затесался мой ровесник, проявлявший только внимание и говоривший, что "мне с тобой интересно". Я почувствовала, что отвечаю тем же. А затем я поняла, что уже мне не меньше, чем ему, нужно его внимание. Влюбилась...
Он был моим первым мужчиной. Я для него была первой женщиной. Шли годы... К тому моменту мы были женаты более пяти лет. Казалось бы, свежесть отношений за столько лет могла исчезнуть. В памяти удивительно чёткая и подробная картина. Боря не был дома почти две недели. Я с некоторым испугом ждала его возвращения.
Меня закрутила история общения с давним другом, уже пару лет бывавшим у нас дома. Борис посмеивался над явными признаками ухаживания за мной. Что-то сместилось во мне, я неожиданно для самой себя не устояла. Комплименты и ухаживания перевалили за ранее не достигавшийся порог. В тот момент я была наверху блаженства. Поздно вечером, когда я вернулась домой, меня трясло. Я боялась прикоснуться к каждой вещи, как будто всё чужое. Вероятно, я почувствовала себя чужой. С напряжённой маской, опутавшей всё тело, с вывернутым нутром. Не осталось никаких признаков азарта и восторга, всего пару часов тому назад наполнявших меня.
Боря возвращался на следующий день. Это было 1 апреля. Злая символика.
В наших традициях подготовка к милому междусобойчику встречи не требовала особых усилий. Хозяйские заботы позволили мне немного расслабиться. А потом с бокалами в руках мы обменялись несколькими тёплыми тостами. Он явно соскучился, я с боязнью отходила, а точней, возвращалась.
Мы рано легли и поздно заснули. Бывают просветлённые мгновения особого взаимодействия. Их весомость определяется далеко непродолжительностью перемещения стрелок часов. Я чувствовала тепло отношения Бори, моментами сознавая, что я не заслужила такого тепла.
Я влюбленно смотрела на своего мужа, застывшего, как мне казалось, в нирване и почувствовала безграничное единство. Я чувствовала, что нет ничего ближе, что это я в нём, что это он во мне — от рождения и до последнего вздоха.
Можешь, Natalie, считать меня кошкой или кем захочешь. Но это был момент истины. Радостный обретением почвы под ногами.
Момент был фантастическим. Даже, если это момент, то и за него спасибо Боре. Свет какой-то высокой мудрости осветил мгновение. Я оказалась беременной. Мы с Борей радостно ждали нашего первенца. Я — мальчика, Борис — девочку. Собственно, без разницы. Родился, конечно, мальчик, по-моему... Началась новая жизнь, появился новый центр забот. Ни для чего другого, собственно, не оставалось времени. Болезни, деньги — где деньги? — но и радости каждодневных обновлений...
Есть реальность, есть быт, и жёсткий, и романтический, когда лучей даже такого света оказывается недостаточно.
Вдруг, через несколько лет вновь всплыли старые нервирующие вопросы. Десятилетиями терзает эта безысходная ситуация порождённой мной неопределённости. Смотрю на сына, а следует укол: не приведи Господь... И ни спросить, ни изменить что-либо. Даже, если сомнения от лукавого, я поддалась непростительной слабости, которая могла обернуться неисправимой проблемой, вечным обманом. Как-то не по-человечески...
Я кляну себя и за эти моменты, и за то, что позволяю агрессивно выплёскивать порождённые мной проблемы как вину Бориса. В момент моих скандальных домашних демаршей (увы, порой выкидываю такое) я чувствую себя убедительной. При выходе из критических ситуаций я не жалобно "забиралась под стол" и извинительно надеялась на прощение, а взбиралась на этот стол и со звериной энергией начинала клясть своих домашних (как там "за всё, в чём был и не был виноват") — дурьё, не понимают, с каким солнцем удостоились контачить!
Порой я преследую поиск благополучия, круша собственные айсберги (их мощное основание, высоту и красоту). Моя мама, человек исключительно доброжелательный, как-то сказала, что я подобна брыкливой корове. Она даст полное ведро молока, а затем брыкается, и всё молоко оказывается на полу коровника. Честно говоря, в отношениях с Борей я "не даю полное ведро молока". Только синяки и шишки...
Как мало прожито — как много пережито!
Наташка! Ты представляешь, молодость давно прошла. Нашим детям уже больше лет, чем мне было в тот момент. Все годы меня преследует неоднозначность ситуации. Это мой сын, это наш сын. Это в большой степени и для меня, и для Бори смысл жизни. Меня мучает проблема, потому что я знаю, что для этого были основания. А что, если Борис, периодически терзаемый моими скандалами, предполагает, что за моей тягой к вниманию может стоять и не всегда выдерживаемые ограничения. Да и не раз в порывах безудержного стремления больней изничтожить собственного мужа, я несла чушь, которая вполне могла звучать как отражение реальных шагов. Увы, такое и в действительности случалось.
После десятилетий самопосеянных терзаний я нашла однозначный ответ. Я тайком сделала тест на родство. Слава Б-гу, всё нормалёк. Можно не возвращаться к боязни совсем нежеланных последствий. Нашего сына не подменили в роддоме, мы с Борей его родители. Может, мне это надо как-то сказать и мужу. Но как? Не каяться же через век в изменах, породивших сомнения...
Кажется, пришла идея. Мы стареем, повышается вероятность случайных обстоятельств, требующих срочной операции с донорством, с переливанием донорской крови. Мы самые надёжные источники, если нет каких-то исключительных обстоятельств. Тест на родство очень полезен в таких случаях. Проверила, нет проблем! Может, на таком "блюдечке" это следует поднести?.. А может, лучше просто помолчать. Кажется, определённо одно: я завязала...
Написала тебе и, кажется, только сейчас освободилась от тяжести давних размышлений и горестей. Повезло мне и с мужем, и с сыном. А в остальном, поборемся ещё, азохен вей.
Подружка! Не проклинай меня. Я хорошая. Пиши.
Добавить комментарий