Это были 90-е годы перелома сознания, краха империи и болезненного возвращения социума к неофеодализму. Все ходили на работу без зарплаты. Но ходили с тайной мыслью: а вдруг сегодня дадут? Месяц, два месяца нет зарплаты – ты мучительно экономишь, потому как не знаешь: а когда? Но если не дают ни аванса, ни зарплаты полгода – это уже пытка и для здоровой психики. Талоны на трусы, обувь и масло не спасали. Но какое было горе, когда их у меня украли! А там были талоны на стиральный порошок! И все друзья мне сбросились по две ложки порошка.
В доме напротив жил чудак и выходил на балкон без трусов делать зарядку. Когда его забирали за хулиганку, он всякий раз кричал, что это его протест против трусов по талонам!! И социум разорвало на неравные части: челноки и феодалы. Что делать? Как когда-то выкрикнул классик, ах, лучше бы он молчал! А второй подлил масла в огонь: «Кто виноват?» Людей увольняли целыми армиями! Но зато кусочек коммунизма реял: весь общественный транспорт стал бесплатным и за коммуналку не платили! Правда, у многих за долги потом отобрали квартиры или перемещали в малогабаритные.
Так вот, челноки, скорее всего, это экстраверты, мотались туда-сюда за товаром, и конкуренция была дикая. А интроверты подались в «феодалы». Мы, ярые урбанисты, доев остатки еды, подумали и тоже стали неофеодалами. Купили в долг у родичей домик в селе и учились земельным премудростям. Картофель можно было менять на всё: муку, масло, арбузы, томаты, сахар, молоко! Ходили толпы попрошаек, мы приглашали их поработать в саду, выкопать картофель, но их тут же сдувало ветром перемен.
Как-то пришла заплаканная соседка, бывшая завсекцией огромного универмага, а в 90-е свинарка с высшим образованием, и положила на порог ёрзающий мешок. Он разговаривал сам с собой: фро-фро! Слёзно упрашивала купить поросёнка! Им всем выдали зарплату поросятами, а ей деньги нужны! Детей в школу снаряжать! А зарплата мужа – 5 ящиков вина!
- Надя! Где мы, а где поросята? - я отложила в сторону томик Шекспира. - Мы их в зоопарке только и видели. Диких…
Слёзы в три ручья! Пришлось купить это фро-фро. Назвали свинку Фрося, ну, в общем, она сама себя так назвала. Для нас это было развлечением кормить её и наблюдать, как она носится, взбрыкивает и купается в лужах. И как-то неожиданно Фрося превратилась в большую резвую свинью. Но однажды нашу Фросю подменили какой-то фурией: она возбуждённо бегала, поднимая морду кверху, не ела, всё грызла и ломала на своём пути. Мы опасались, что это свиное бешенство. Вызвали ветеринара. Он со скорбным удивлением уставился в нас.
- А вы под хвостом у неё смотрели?
- Нет! – ответили мы дружно и честно. – А что там у неё под хвостом?!
- Всё красно и опухло! Хочет замуж ваша Фрося! – ухмыльнулся ветеринар Веня.
У мужа сдвинулись очки вверх и чуть вправо, а у меня из рук выпал журнал «Вопросы литературы», но я смогла выдавить из себя:
- Вы так шутите?
- Загуляла ваша свинка! Хряка ей надо доброго! В соседнем селе живёт знатный хряк, вот телефон хозяина! За свадьбу заплатите ему.
Но как в тесном авто везти Фросю? Только по частям! А мы хотели целую отвезти к жениху! Взяли напрокат прицеп и железную клетку.
- Что за прицеп с нас?
- Бутылка! – улыбнулся сосед.
- А за клетку?
-Аналогично! – другой сосед потёр энергично подбородок.
Но как загнать крупную свинью в клетку, которая стоит в прицепе? Свинья визжала, протестовала и фыркала. Вот как её тащить – всё везде круглое! Только уши и хвост – вот за них и пытались затащить. Она не хотела лезть в прицеп по доскам! Промучились два часа, но так и не загнали. Запыхавшиеся и грязные, мы были в тупике. Фрося тоже тяжело дышала и смотрела на нас с ненавистью. Муж начал рисовать подъёмное устройство с рычагами, ремнями и лебёдкой. Это был сложный путь. Муж потел и подсчитывал, сколько уйдёт средств и времени. Это долгий путь, а Фрося требовала жениха немедленно. Снова обратились за советом к первому соседу.
- Бутылка! За пять минут Фрося будет в клетке!
- Послушайте! – муж поправил очки и подступил с расчётами к Семёну. – Это займёт….
Тот махнул рукой. Расчёты ему были не нужны, как нашей Фросе шаровары, ведь он не инженер, а тракторист. Молниеносно надел ведро на голову Фроси, и она задом стала пятиться в нужном направлении, пока не оказалась в клетке! Вот это инженерное решение! Муж восхитился. Ехали полевой дорогой, остановились, я нарвала клевера, васильков и сплела Фросе венок – невеста ведь! Нас уже ждали. Фрося на коленках сползла по доскам с прицепа и осматривалась в чужом дворе. Агроном выпустил местную знаменитость на всю округу – хряка. Боже! Я прикрыла глаза от ужаса. На нас двигался гиппопотам! Разве бывают такие свиньи? Муж присвистнул так, что его волосы сдуло на затылок. Фрося с венком на ушах подбежала к чудовищу, тыкала его лычом в бок, лебезила и нежно покусывала за уши. Он был сыт, благодушен и ленив. Он не хотел полюбить нашу Фросю!
- А чего же он – ничего? – опешили мы.
- Им же надо познакомиться для начала! Это ж не люди вам! Трах-бах – и всё! – спокойно разъяснил агроном. – А мы пока на веранде чайку попьём!
Мы прождали несколько часов. Хряка интересовал венок, но не Фрося, и он его сожрал. Валялся на солнце, а Фрося истерично бегала вокруг, стараясь вдохновить его. Агроном развёл руками: может, ваша свинья не в его вкусе! Вот вам телефон, везите её к другому жениху в другое село. Мы выдохнули горечь и поехали к другому жениху. Нас уже ждали.
Фрося снова на коленках сползла по доскам и уставилась в тощего сородича-спринтера. Он всего боялся: шарахнулся в сторону от невесты, от нас, потом от петуха, потом от вспорхнувшей стаи голубей. Фрося наморщила лыч, но, задрав хвост, быстро включилась в игру и бегала за ним. Он рылся, но визгливо и злобно отгонял от себя Фросю. Явно, он был иной ориентации! Вот хряк рванул туда, где была стройка, а Фрося за ним. Он перепрыгнул препятствие, а Фрося с воплями куда-то провалилась. Хозяин побледнел и побежал на свиные вопли. А мы за ним. Спустился к ней в погреб и оттуда уже вещал: ничего, главное, что ни ноги, ни шею себе не сломала! Да здесь метров семь всего! Мы посмотрели друг на друга: всё, впредь никаких свиней! За очень короткое время мы вспомнили все матерные слова, даже те, которых не знали. Мы втроём тянули свинью на вожжах под её брюхом, но как ни упирались, не могли её извлечь из ямы, которой суждено было стать погребом. Хряк спринтер был доволен – теперь к нему никто не приставал. Хозяин погрозил ему поленом. Эх, дурбас, мы бы денег заработали! Позвал соседей, чтоб выручить свинью. Бутылка! Сказали те и согласились.
Фрося легко отделалась и была водворена в клетку. Ночью мы мечтали, что Фрося забудет про свою страсть и подарит нам и себе покой. А утром…Такое утро позабыть нельзя! Под вопли петуха это было для неё сигналом к действию, свинка сломала дверь, и сама залезла в фургончик! Мы протирали сонные глаза, а она вещала: Фро-Фро уже готова ехать! Тут и Веня заявился к нам на чай. На наш страдательный вопрос: когда же? Задумчиво ответил:
- Да недели на две! Ну, может, на три. Крепки устремления природы к продолжению себя! – наш кот Дим Димыч с уважением рассматривал Веню. – Я вам ещё один адресок принёс. Ещё одного хряка…
Муж выронил чашку с чаем, кот неодобрительно фыркнул и убежал. Я взмолилась: «Господи, сделай, чтоб это был последний хряк!»
Фроська рысью бежала в чужой загон, задрав лыч. Она не видела жениха, но чуяла его запах. К ней навстречу выбежал щуплый жених намного меньше её и радостно прихрюкивал. Она пренебрежительно столкнула его с пути и побежала искать дальше. А дальше никого не оказалось! Подбежала к нам с вопросом: вы, что? Очумели? Куда вы Фро-Фро привезли? Вы, вообще-то, видите этого дохляка? Но малый был настойчив, бегал за ней и уговаривал. И …уговорил! И Фросе так понравилось, что она отказалась наотрез выходить из загона! А тот щуплый мешал нам, визжал, кусался и отбивал невесту. Мы втроём еле затянули её в прицеп, надев ведро на голову.
А ровно через три месяца, три недели и три дня Фроська опоросилась. Это были розовые смешные игрушки с прижатыми ушками и курносыми лычиками. Девять резвых поросят. Я пришла покормить её и пошутила:
- Ну, могла бы для ровного счёта родить десять!
Фрося напряглась вся, поднатужилась и выдохнула. Розовый сморщенный комочек оказался на соломе. Через двое суток десятый родился!
Веня протирал долго очки, осмотрел поросёнка и выдал:
- Вообще такого не бывает! Но если случилось так, что случилось, значит, бывает!
Дим Димыч уважительно покосился на Веню.
Добавить комментарий