Между нами, уже не девочками

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

В её жилах течёт шампанское. Отмечена особым даром "бизнесмена" в юбке, крепко стоит у штурвала корабля жизни, стопроцентная деловая женщина. Лицом и фигурой Бог не обидел. Прошла тернистый путь к бизнесу и преуспела в нём. Её путь к американской мечте оказался длиннее, чем у других, никто не учил, как надо жить, как пробиваться в одиночку. Не привыкла и не хочет быть чужой на празднике жизни, ей вполне достаточно природы, любимой собаки и хорошей книги. Её дом и душа открыты для дружбы и восприятия счастья во всех цветах радуги. Всегда в движении, наполняет дом жизнью, но без него дом пуст ... Уверена, что последние вагоны поезда счастья уже приблизились ... Это ожидание Судьбы, Случая, Удачи.

Марина.

Ко всему привыкаешь. Предположим, вы увидели в магазине красивое колечко. Его ужасно хочется купить. И, наконец, колечко на пальце. Поначалу время от времени бросаешь на него взгляд, незаметно дотрагиваешься, чтобы удостовериться - вот оно, здесь, при мне, разговаривая, крутишь колечко на пальчике, показываешь его всем подружкам. А потом привыкаешь и даже не чувствуешь, есть оно или нет.

По собственному опыту могу сказать, что с очками та же история. Когда очки носишь постоянно, то забываешь об их существовании. И только, если купила новую пару, то первое время чувствуешь разницу - новые очки могут быть легче или тяжелее, чем прежние.

А любимые духи? С каждым днем льешь их на себя все больше и больше, с досадой отмечая, что хоть и дорогие, а выдыхаются прямо на глазах - никакого запаха! А на самом деле - принюхались.

Точно также и в семейной жизни. Через семь лет самой счастливой совместной жизни все хорошее притупляется. И ласки, и позы, и нежности. К тому же природа устроила так, что мужчине все надоедает гораздо быстрее, чем женщине.

Вообще, период семь лет - особый. В семь лет человек идет в школу. В четырнадцать (два раза по семь) - в России принимали в комсомол, а в Америке в этом возрасте ребенок оканчивает начальную школу. В двадцать один год (три раза по семь) - американское совершеннолетие: хочешь кури, хочешь пей, а хочешь обзаводись семьей. Свобода! Но, так или иначе, каждые семь лет в жизни происходит какая-то перемена.

В книге Dr. Joyce Brothers описан опыт, который проделали психологи в одном из американских университетов. В одну клетку посадили четырех самцов и четырех самок обезьян. Несколько месяцев в клетках творились настоящие сексуальные оргии. А потом самцы перестали обращать на самок внимание, хотя самки заигрывали с ними вовсю. Думаете, самцы утомились? Ничего подобного! Как только "старых" самок поменяли на новых, самцы тут же вновь пустились во все тяжкие. Тогда хитрые психологи забрали новых самок и вернули старых. Самцы моментально потеряли интерес к сексу. Вот видите. А мы на мужчин обижаемся за их непостоянство! Что тут поделаешь, если их обезьянья природа такая?

На бумаге можно красиво написать "потерял интерес к сексу". А в жизни это называется просто: импотенция. И спасаясь от нее, первое, что инстинктивно делает мужчина - ищет другую партнершу. Это может быть его секретарша, или официантка, которая ему подает в обеденный перерыв, или цветочница на углу, короче, любая, способная сотворить чудо и дать почувствовать себя вновь мужиком. А что же делать несчастным женам?

В своей книге "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина" психолог Барбара де Анджелис называет шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами.

* Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми.

* Женщины приносят себя в жертву мужчинам и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.

* Женщины скрывают свои достоинства и компетентность и влюбляются в потенциальные возможности мужчин.

* Женщины добровольно подчиняются мужчинам.

* Женщины ведут себя, как маленькие девочки, чтобы получить от мужчины то, что они хотят.

Эти ошибки способны разрушить отношения, которые поначалу были светлыми и радостными. Далее в книге приводятся конкретные примеры, и тут мне хотелось бы автору возразить. К примеру, Барбара считает неправильным помогать мужчинам делать за них те вещи, которые они должны делать сами, как то: искать для него ключи, убирать за ним, идти в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему, поправлять ему галстук, подбирать ему одежду. А что же тогда входит в понятие "заботиться"? Я не вижу в перечисленных действиях ничего страшного. Сегодня я принесу мужу что-то из другой комнаты, завтра - он мне. И кто, если не я подскажет моему мужу, что галстук к этой рубашке не идет? Не сказать, где лежат ключи, если я об этом знаю, просто, по-моему, вредность, которая никак не укрепляет отношения. Я ведь тоже могу что-то забыть и буду очень сердиться, если мой муж, зная, где вещь, которую я потеряла, будет зловредно помалкивать и с удовольствием наблюдать, как я мечусь по всем углам в поисках. А уж поправить галстук или шарф у любимого - во всех кинофильмах и спектаклях считается самым женственным жестом. Не так ли?

Я бы на первое место в женских ошибках поставила так называемые подсказки. Помню, у нас собрались гости. Одна пара приехала из далекого пригорода. Когда пришло время уезжать, и гости поднялись прощаться, жена моего приятеля прошипела своему мужу: "Ты зачем принес пальто? Ехать далеко, а ты еще не пописал. Быстро в туалет, а потом одеваться!" И что вы думаете? Послушный муж беспрекословно побрел в туалет. Как после этого с этой женщиной можно заниматься любовью - для меня загадка.

Другой пример - в машине женщина исполняет роль штурмана, когда ее об этом не просят. Я сидела не за рулем, на пассажирском месте, и то меня так и подмывало рявкнуть: "Слушай, заткнись, а!" По тому, как багровел затылок водителя, мужа моей приятельницы-штурмана по собственному желанию, я догадывалась, что ему хочется сделать то же самое.

Мне кажется, нет ничего особенного в том, чтобы напомнить мужу лишний раз позвонить его маме или исправить какое-то слово, которое он произнес неправильно по-английски, это как раз то, против чего выступает Барбара, но никогда не соглашусь на материнское "всепрощение". Как известно, мама прощает ребенку все и никогда не перестает его любить. И тут между мамой и женой, как говорил грибоедовский генерал Скалозуб: "Дистанция огромного размера". Есть вещи, которые в моем понятии делать нельзя (для каждой пары они различны), и если меня до глубины души обидеть, я не обещаю, что проглочу это, и все останется по-прежнему. Каждый раз, когда мы позволяем мужчине обращаться с нами неуважительно и недостойно, мы теряем в его глазах свое очарование, не уважаем себя сами, а значит, позволяем думать, что и другим нас уважать не за что.

С одной стороны, женщина не должна заменять возлюбленному маму, но с другой стороны мать - это самая первая женщина в жизни мужчины и быть похожей на нее очень заманчиво. "Раз он так любит свою маму, то и меня будет любить!" - думает женщина. Но секрет заключается в том, что мужчине необходима женщина либо в чем-то главном похожая на его мать, либо полная ей противоположность, и угадать это бывает очень не просто. Такая задачка по силу лишь очень хорошему психологу, поэтому рисковать я вам не советую.

В одном автор книги абсолютно права - обращаясь с мужчиной, как неразумным дитятей, мы тем самым теряем к нему свое чувство опоры и защиты в его лице, и, попутно, из любимой женщины превращаемся в его глазах в наседку, которая носится с ним, как с яйцом. При этом, забегая любимому все дороги и тем самым ограничивая его самостоятельность, женщина лишает мужчину ощущения, что он самый лучший, самый умный и самый сильный, а этого, поверьте, не выдержит ни один представитель сильного (не даром так названо!) пола. Никто не хочет спать с мамочкой. Что же удивительного, если в результате нашей ненужной опеки, "сынулик" отправиться спать к другой, слабой, беззащитной, не такой, как мы умной, смотрящей на него снизу вверх (как правило, много его моложе!)?

Мне есть, что возразить автору книги и по другому пункту, где, в качестве примера, Барбара осуждает ту женщину, которая отдаст за обедом своему мужчине больший кусок мяса или рыбы, а также позволит мужу получить образование за счет собственных интересов. О еде я не хочу даже спорить. По-моему это очевидно. Естественно, мужчина должен съесть больше. На то он и мужчина. Он должен тяжелее работать, он крупнее, а главное, он не на вечной диете. Чем тоньше у меня талия, тем больше мое превосходство. Пусть ест на здоровье! А вот с учебой, увы, все не так просто, как с куском мяса. Конечно, страх погрязнуть в быте, в детях, в домашних проблемах и навсегда потерять свое социальное лицо знаком всем женщинам. Многие сделали этот неверный шаг, принесли в жертву свои интересы, добросовестно выполняли обязанности матери и жены, а потом остались "у разбитого корыта" - с детьми и без своего высоко образованного мужа, которому с домохозяйкой стало скучно и неинтересно, а с молодой (или не очень молодой, но очень интеллектуальной) коллегой - наоборот.

Но не секрет, что на примере нашей эмиграции, сплошь и рядом ситуация обратная. Муж, работая кем попало, дает возможность своей супруге выучиться. А она потом, стесняясь его низкого положения и раздражаясь на его плохой английский и сопутствующую этому беспомощность, когда надо поговорить о деле по телефону или просто спросить на улице как проехать, находит себе другого мужчину, который в новой стране чувствует себя, как рыба в воде, а потому и ведет себя более уверенно, и зарабатывает больше.

Советовать со стороны легко, а жить по этим советам невероятно трудно. Но одно я знаю наверняка - решение должна принимать женщина. Только она может решить, как ей быть. Я бы, наверное, или все делала бы вместе - любой ценой, или сначала дала бы возможность мужу сохранить себя главой семьи, но обязательно при первой же возможности, опять же не взирая ни на что, любой ценой, выучилась бы и состоялась не только, как хорошая жена, но и как профессионал.

Однако во всех остальных пунктах, о которых пишет Барбара, я с ней согласна. Нельзя отказываться от друзей или родственников только потому, что они не нравятся любимому мужчине. Можно найти место и время для общения с ними так, чтобы не раздражать любимого. Например, не мучиться рядом с ним во время спортивных состязаний, которые он так любит смотреть, а вас от них воротит. Цитирую Барбару: "Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других".

Ну, а как прибавить мужчине уверенности в себе так, чтобы это не шло вразрез с нашими женскими интересами, я уже писала. Чем больше мы жертвуем собой, чтобы заслужить любовь, тем меньше любим себя сами, а значит и те, другие, ради которых мы идем на наши жертвы, будут любить нас не больше, а меньше. Вот, какой расклад!

Я уже не говорю о последействии женского самопожертвования - наших обидах, злости на того самого любимого, ради которого вы пошли на жертву, горечи и депрессии. Ведь вы отдали все, чтобы стать желаннее, а взамен потеряли свое "Я" и женскую душу. Эти же чувства мы испытываем, когда нам кажется, что муж мог бы достичь каких-то огромных высот неважно в какой области. По принципу "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" Песня красивая, а жить по этому принципу не советует ни специалист-психолог, ни я по собственному горькому опыту предыдущих замужеств.

Ради того, чтобы любимый стал тем, кого женщины сами себе придумывают, мы способны на любые жертвы. "Спасаем" своего единственного и неповторимого, помогаем, где только можем, отдаем свое время, деньги и интеллект, хотя нас никто об этом порой и не просит, а когда чуда не происходит, то виним его, а не себя за несбывшуюся мечту.

А ведь все, казалось бы, так просто: любить мужчину надо таким, какой он сегодня, а не таким, каким он может стать завтра. Но мы, женщины, во всем стремимся к совершенству, начиная с собственного внешнего вида и кончая обстановкой в доме. Это, как пишут психологи, естественное природное чувство созидания, которое живет внутри каждой из нас, но надо во время остановиться и подумать... о себе! О том, что вам надоело извиняться перед родственниками и знакомыми за то, что ваш любимый ведет себя по отношению к ним недостойно. О том, что время идет и все кредиты, которые вы дали своему мужчине, он израсходовал, теперь ваша очередь делать карьеру и состояться кем-то кроме мамы и жены. О том, что вы тоже человек, и вас тоже надо любить, жалеть и понимать.

Считается, что женщину красит слабость. Возможно, во время Карла Маркса и Фридриха Энгельса, когда мужчина мог сам содержать свою семью, это было очень привлекательно. Но в наше время вряд ли кого-то привлечет слабость и беспомощность. Это не значит, что нам, женщинам, надо превратиться в комиссаров из "Оптимистической трагедии". Женственность - это одно, а слабость - другое. Играть в семье роль маленькой "бебички" - надувать губки, когда внутри все кипит от возмущения, плакать в ответ на оскорбление, наивно хлопать глазами, в то время, как вы прекрасно понимаете, что происходит на самом деле, все эти наши женские фокусы приводят к тому, что мужчины полностью теряют свое к нам уважение.

Уверенная в себе женщина в сто раз привлекательней, чем та, которая боится продемонстрировать свое великолепие, талант, способности. Поэтому смело принимайте комплименты, наслаждайтесь своим великолепием и ищите того мужчину, который бы позволил вам блистать!

Продолжение