Связка рассказов

НЕЗАДАЧА

Миша купил "Ягуар", старенький автомобиль, но на ходу. Если за такой машиной ухаживать, вечной будет. Днем Миша на "Ягуаре" ездил, на ночь в гараж загонял. Только однажды автомобиль не завелся, видимо, время пришло свечи поменять. Обычно с таким пустяковым делом механик в несколько минут справляется, но на "Ягуаре" старой модели эта процедура долгая, там предварительно почти полдвигателя разобрать надо. Вот Миша и откладывал визит к механику. У него вторая машина была, "Жигуленок", тоже в гараже стояла, только в другом. Тем "Жигуленком" Миша обходился какое-то время. Собрался "Ягуар" в автомастерскую отвезти, а ключи от него найти не может. Сунул по рассеянности, а куда, забыл. Так "Ягуар" еще постоял. Потом Миша как-то незаметно технический паспорт на "Ягуар" утратил, с кем не случается?! Без технического паспорта куда поедешь? Опять стоит "Ягуар". Совсем было созрел Миша для решительного броска, надумал механика к себе пригласить, чтобы он "Ягуар" вскрыл, личинку дверного замка сменил, и свечи поменял. Тогда бы Миша на том автомобиле в дорожную инспекцию поехал и новый паспорт на "Ягуар" выправил. Стал ключи от гаража искать, а их уже нет, не открыть гараж.  

Еще через год этот закрытый гараж вместе со стоящим в нем "Ягуаром" Миша продал.  

ШЕФЫ ПРИЕХАЛИ!

Начало тридцатых годов двадцатого века. "Смычка" города с деревней под лозунгом "Культуру – в народ!" Научные институты в принудительном порядке определяют в шефство над народившимися колхозами. В числе прочих не миновала эта участь Институт палеонтологии Академии наук Украины. И вот делегация шефов приехала в колхоз. Многие из них впервые увидели крестьянский труд. Ничего не умеют, что с них взять? А в это время в колхозе родились два племенных бычка. В старой жизни назвали бы их просто и без заморочек, вроде "Борьки" да "Васьки". Но на дворе двадцатый век и революция, так что лучше по науке. Тут и ученые шефы кстати пришлись.  

Шефы думали недолго и назвали… одного бычка – "Сарданапал", другого – "Навуходоносор", как древних ассирийского и вавилонского владык.  

Произнести подобное крестьянский язык не поворачивался, но ведь Наука! Записали на табличках у стойла, как шефы сказали. А про себя в дальнейшем звали попросту: того, что Сарданапал – "Сам пропал", а Навуходоносора – "Худой нос". Ничем другим наука палеонтология крестьянам тогда не помогла.  

КУРЬЕЗНЫЙ КОНФЕРАНС

Лет немало тому назад два причастные к миру эстрады друга, Игорь и Саша, отправились на подработку в регионы. Деньги зарабатывали по профессии – конферанс вели, стихи читали, пели. Веселили и просвещали. В Казахстане случился курьез.  

Шел обычный концерт с участием местных талантов. Игорь и Саша по обыкновению много импровизировали, о выступлениях других участников объявляли с листа. Вышли на сцену, как полагается, спели-сплясали, надо представить следующего выступающего. Первый из них взял в руки программу, напрягся... и уступил место другому. Тот тоже не сразу в тему вошел, потом все же прочитал.  

Номер, который они оглашали, звучал так: "Два кюя для кыл кобыза". Ну, чтобы понять: "кюй" – это произведение казахской музыкальной культуры, а "кыл кобыз" – инструмент, на котором его исполняют.  

СВЯТАЯ ТРОИЦА СОЦИАЛИЗМА

В семидесятые годы прошлого века дома столицы нередко украшал к революционным праздникам лик вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Да не простое изображение, с хитростью: на нем на равных расстояниях друг от друга были вертикально натянуты параллельные матерчатые ленты с двухсторонними фрагментами другого изображения, точней изображений. Незаметные при прямом взгляде на вождя ленты эти при смещении смотрящего в сторону сливались в целостный лик основоположника марксизма Великого Карла Маркса. Это если смотреть на портрет с левого боку. А если посмотреть справа, то обозначался на лентах Великий Фридрих Энгельс. А в целом – Святая Троица социализма, икона коммунистической идеологии. Понятно, что Маркс воспринимался в роли Бога Отца, Ленин – Бога Сына, Энгельсу же оставалась роль Святого Духа. 

 Вряд ли на этот портрет-икону крестились, и коммунистическим крестным ходом портрет не обносили, а вот юные ленинцы с пионерским салютом мимо дефилировали. 

НЕУДАЧНЫЙ КАНДИДАТ

Когда в 1939 году Советский Союз изменил внешнеполитическую ориентацию и принял курс на дружбу с нацистской Германией, аппарат Народного Комиссариата иностранных дел (НКИД) стали срочно обновлять. Новые кадры для НКИД набирали где возможно, конечное решение по ключевым постам принимал сам Вячеслав Михайлович Молотов. В числе прочих приглашен был к нему на собеседование кандидат в послы, профессор, видный ученый. Шутка ли, встретиться с легендарным Молотовым, Народным комиссаром иностранных дел, Председателем Совета Народных комиссаров и вторым человеком после Сталина! 

 Зашел кандидат в кабинет, растерялся, бумаги, что в руках держал, выронил. Молотов к нему навстречу из-за стола вышел, руку протянул. А человек, вместо того, чтобы руку Молотову пожать, стал на полусогнутых рассыпавшиеся бумаги собирать. Посол – представитель державы, по статусу своему Полномочный Министр. Какой из этого человека посол? Отвергли кандидатуру.

ЧУЖАЯ ЖЕНА

Picture1987.jpg

Дмитрий "увел" чужую жену. Нехорошо, конечно, только он много лет был один, погрузившись в работу и в длинные переживания распавшегося раннего брака. Тут рядом возникла привлекательная женщина лет на двадцать моложе его. Он начальник, она личный референт, ей с ним интересно, ему с ней душевно. 

 Пикантность отношениям придавало то обстоятельство, что на работу чужую жену пристроила мать мужа, свекровь. Возникшей ситуацией свекровь поделилась с близкой своей подругой. Та поинтересовалась, каков он, разлучник. В ответ услышала (цитирую дословно): "Высокий. Красивый. Умный. Богатый. Везучий". Подруга завистливо: "Чего же ты хочешь? И я к нему ушла бы".

ПРИКЛЮЧЕНИЕ В САУНЕ

Собрались на даче дружеским кругом на ужин. Разговоры, возлияния и гвоздь программы – сауна. Несколько заходов сделано, можно бы завершить, но уж очень хочется еще разок напоследок. И, пообещав жене не задержаться дольше пяти минут, Андрей забежал в сауну. Сел на верхнюю скамью, а тут кто-то из товарищей: "Подвинься, – говорит,– Андрюша". Подвинулся, только неловко с небольшого перепоя. Привалился боком к раскаленному наморднику лампы, сильно обжёг, до горелого мяса. Заорал, подскочил, да не рассчитал в чужой сауне, головой врубился в потолок. А потолок в смоле, и гвоздь из него выступал. Голову Андрей до крови поранил и смолой испачкал. Завопил еще сильнее, и к выходу. По дороге колено о титан ударил. Дверь распахнул, а там, на пороге - его дружок, тоже как Андрей, хирург и профессор. В руках держит большущий таз с холодной водой, готовится Андрея "благословить" после сауны. Со словами: "Ну, Андрюха, держись!" делает шаг навстречу, поскальзывается и со всего маху врезает бедолаге тяжелым тазиком по бедру, где тут же вспухает большущая гематома. 

 Ну, а в итоге Андрюша сдержал слово – дольше пяти минут в сауне не "кайфовал". Правда, потом лечился. Никто этой истории не верит, приходится свидетелей призывать.