Сон Якова Абрамовича

Я сейчас такое расскажу, что вы не поверите. Я и сам ничего не понял, наверное, еще не совсем проснулся. В общем, дело было так.

Сплю себе мирно, никого не трогаю, сны вижу только по большим праздникам, а тут – не то сон, не то явь - реально подходит ко мне очень важный господин и вежливо говорит:

- Вам слово, прошу к микрофону и не выпендривайтесь.

Я смотрю – мама родная! Народу – тьма! Все в смокингах, бабочки вместо галстуков, морды разноцветные - то ли партсобрание, то ли ООН.

- Вы куда меня тащите? - кричу, - я ж ничего не помню наизусть! У меня все книжки дома! Какая политика? Я в политике ни фига не смыслю!

- Еврей?- спрашивают. - Вот и говори про Израиль.

Стою как дурак перед микрофоном в трусах и майке, в шлепанцах на босу ногу, - проямо с постели, и думаю: «Я - Аня Каренина, нужен поезд, я брошусь и всё, свободен!»

- Тут поезда не ходют, - раздался из президиума родной голос детства.

И тут я услыхал свой собственный голос, причем, на чистом английском. Переводчика нет, поэтому половину не понимаю. В зале тишина.

- Создание еврейского государства, - говорю, - это мировая катастрофа! Историческая ошибка! Зал встал и под бурные аплодисменты ринулся к выходу – решили первыми ехать громить Израиль.

- Вы куда? - кричу, - я еще не все сказал! – Ошибка ведь историческая и исправить ее невозможно!

Все в недоумении. Вернулись в зал.

- Тихо! – скомандовал я и постучал шлепанцем по трибуне. - Знаете анекдот? «Официант спрашивает у посетителя, что бы он хотел заказать? Тот говорит: «Видите мужчину у окна? Хочу то, что он ест». –Это невозможно! - Почему? - Потому, что он не отдаст!»

Так вот: Израиль никому ничего не отдаст, поэтому даже не пытайтесь. Катастрофа не в том, что евреи понаехали в одну солонку, а в том, что они уехали от вас. Это у вас случилась катастрофа! Вы, конечно же, думаете, что они вас обокрали. Нет! Они забрали с собой только своё: цивилизацию. Назовите хоть одно государство, где без евреев стало лучше. Германия? Гитлер выгнал евреев, забрал всё их имущество, жить стало лучше? Хайль, Гитлер! Где этот шлимазл Гитлер?

Украина вместе со своей Россией решили создавать колхозы и вкусно кушать. Кушать не получилось, зато дружно начали умирать от голода. В Могилев-Подольске евреи таки сделали колхоз. Трудодни доярок были выше зарплаты профессора. Щас! Решили этот колхоз объединить с колхозом имени Хрущева. Сдохли оба.

Село Троещино, киевской области. Растет лоза и мебель из нее идет даже за границу. Исаак Ильич знает толк в этой бесценной травке. Выгнали грамотного еврея, назначили грамотного украинца. Где лоза? Сдохла.

Послевоенные голодные годы. Евреи богатеют, торгуют газировкой. Остальные пьют водку и ругают продавцов. На улицах стоят будочки с еврейскими мордами внутри. Мама посылает меня за спичками. Я подхожу к еврею в будочке: Дядя, спички есть? А как же! – говорит. - Вот тебе спички, передай привет маме. А конфетка тебе. Противный такой еврейчик.

А в будочке появился симпатичный украинец.

- Спички есть?

- Спички ему подавай. Нету спичек!

Потом газировку перенесли в гастрономы, и она исчезла: воду выпили, газ выпустили. В Одессе на маленьком прилавке, где памятником газировке стоят две длинные колбы с почерневшей надписью «крюшон» и «лимонад», поставили большую табличку: «Воды не бывает!».

Прошли годы, теперь богатеют все. Офшоры, дворцы за границей, спортивные клубы, «Челси», проститутки с яхтами.

Я запнулся на самом интересном месте и потерял мысль. Я еще никогда не нес столько чепухи, наверное, потому, что меня еще не приглашали на трибуну. Вот что трибуна делает с человеком!

Стою, ищу мысль. Отползаю в тень. Вдруг чувствую, что кто-то снимает с моих ног шлепанцы и надевает белые тапочки.

«Не к добру это, - подумал я, но меня снова понесли к трибуне.

- Да, проклятые евреи украли Черное море вместе с Балтийским и увезли в Израиль. Аральское выпили полностью, и рыбка закончилась.

Палестина без евреев пасла верблюдов. Понаехали евреи со своим Черным морем, организовали колхозы. Посадили деревья прямо в горячий песок и стали капать туда водичку. Зацвели сады, и в пустыне завелась даже рыбка, которая в знак траура метнула черную икру.

В Америке собрались богатые ротшильды с рокфеллерами и стали думать, как захватить все банки с деньгами. В итоге, Америка - самая богатая страна в мире. Спички продаются на каждом углу.

В общем, громить так громить! С кого начнем, господа?

Я очнулся, вскочил с кровати. Шлепанцы на месте. За окном мелькают автомобили, в телевизоре Израиль опять кому-то врезал. Счастье, что это был сон и меня никто не слышал. И жалко.