Недавно с одним царём произошёл неприятный случай. Дело было так. Просыпается царь утром с ясным ощущением, будто чего-то не хватает. Проверил карманы: справка из собственной канцелярии о том, что предъявитель сего документа действительно является царствующей особой – на месте, ключ от сейфа с остатками золотовалютных резервов – тоже, но вот не хватает чего-то и всё тут! Вспомнил, чего не хватает, когда запись своего вчерашнего выступления перед выпускницами Императорской академии нанотехнологов просматривал. Прямо после собственных слов: «А нашу национальную идею у нас никто, никогда не отнимет».
Вспомнить – вспомнил, только где она сейчас – национальная идея эта, куда положил, и что самое страшное – непонятно как она выглядит. В памяти, вместо образа, – провал какой-то. Кроме наименования – ничего... И панику поднимать страшно. Вдруг она где-то тут, на самом видном месте лежит. Напишут потом в зарубежных СМИ, мол, совсем их император сбрендил, национальную идею в упор не видит в собственных апартаментах.
Вызывает премьер-министра. Так и так, произошло исчезновение важного элемента политического устройства страны, характеризующего национальное самосознание.
Премьер-министр в юридических вопросах был человеком сведущим, поэтому не растерялся, а сразу посоветовал отправляться в компетентные органы и писать заявление о краже.
- Главное, - говорит он своему царствующему начальнику, - слово «утеря» не упоминай. Украли и всё тут. Пускай ищут. Мы им за это зарплату платим. А скажешь, что потерял, откажут в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления и конец. Чтобы статистику себе, а значит и нам с тобой, не портить. А потом будут отписки присылать, будто ищут, а на самом деле никто и не пошевелится.
- Умно! – согласился монарх и в ближайший отдел императорской полиции направился.
Выстоял очередь к дежурному следователю, посетителей много, никто пропускать не хочет: у одного козу со двора тайно увели, у другого – пивоварню, но уже открыто, на подставное лицо переписали, каждый свою беду главной считает, и до остальных ему дела нет. А наш монарх, тут необходимо приоткрыть совершенно секретную тайну, был человеком скромным и часто даже стеснительным. В других странах как: случится землетрясение или цунами, местный главный командир тут как тут, и по телевизору выступит с откровенным обращением к нации, и место происшествия посетит, чтобы лично разобраться с текущей обстановкой и собственными руками верблюжьи одеяла пострадавшим раздать. Этот же, как только произойдёт что-либо апокалипсическое, первым делом пропадает на несколько дней в неизвестном направлении. Народ сам по себе действует, стихийно спасает себя, а в редкие свободные минуты между этапами спасения гадает: куда делся батюшка-царь? Почему не направляет вверенную ему нацию в нужное русло? А царь просто стесняется. Играет на компьютере в военно-космическую стратегию «Авиационно-бомбардировочная миссия. Эпизод второй. Ближний Восток» и ждёт, пока время пройдёт и все забудут о случившемся. И действительно, у народа память очень ограниченная, три-четыре дня, максимум неделя, и вот уже для него главная новость – массовая гибель аргентинских кур от свиного гриппа, занесённого из Китая стадом австралийских бизонов.
Следователь спрашивает, а сам строчит на бумаге что-то, глаз не поднимая.
- Фамилия и по какому вопросу?
- Царь я, - отвечает император. – А здесь по важному государственному делу о краже народного, а значит, и нашего, монаршего, достояния.
- Царь? – старается вспомнить следователь и наконец вспоминает, он же лет пять – шесть назад вёл дело банды мошенников, которую возглавлял ловкий жулик по кличке Царь. Сколько же ему тогда дали? Да, шесть лет и дали. Всё верно.
- Отбыли свой срок, значит, гражданин Царь, - говорит следователь, а сам писать продолжает.
- Отбыл, - соглашается император. – Только хочу напомнить, что я, в соответствии с высшим законом нашей империи, имею право на второй срок. Ну и на третий…
- Это да, - соглашается следователь. – Право вы имеете. Будь моя воля, я бы вам сразу пожизненный вкатил, безо всяких промежуточных.
- Ну, это уже слишком, - смущается царь. – Хотя…, если электорат захочет, не идти же против его воли.
- Так что у вас случилось? – говорит следователь и смотрит, наконец, на посетителя. «Точно. Он самый! Я эту рожу уже где-то видел», - проносится мысль в голове следователя.
- Обокрали, - отвечает монарх. – Национальную императорскую идею свистнули.
- Вот как? – удивляется следователь. – Выходит, и вам пришлось в роли потерпевшего побывать. Для представителей вашей профессии – это полезно. Теперь будете знать, что ощущают люди после встречи с вами.
Следователь берёт чистый бланк и кладёт перед собой.
- Давайте по порядку. Когда обнаружили пропажу?
- Сегодня, - отвечает царь. – Утром.
- Документы на заявляемое к краже имущество имеются?
- Какие могут быть документы у национальной идеи? – удивляется император.
- Ну, какие-нибудь. Технический паспорт от завода-изготовителя, инструкция по эксплуатации, гарантийный талон, чек на покупку.
- Национальная идея на заводах не выпускается, и в магазинах не продаётся, - с достоинством говорит царь. - Она есть продукт волеизлияния всех моих подданных, а я – только её покорный проводник во внешнюю среду.
А сам думает: «Ну и кретины здесь работают. Нужно обязательно реформу правоохранительной системы провести. Всех, кто в ней числится, пропустить через строгую аттестацию».
- Особые приметы похищенного? – спрашивает дальше следователь. – Цвет, форма, имеются ли повреждения, царапины на видном месте.
«Точно дурак!» - убеждается император.
- У национальной идеи – светлый образ и прекрасная форма, - отвечает он. – А повредить её или поцарапать ещё никому не удавалось.
- Подозреваете кого-нибудь в содеянном?
- Иностранных агентов. Только им выгодно лишить наше царство национальной идеи.
- В какую сумму оцениваете нанесённый вам ущерб?
- Ни в какую. Национальная идея не имеет цены. Она – бесценна.
- Ну ладно, - говорит следователь. – Идите пока. Будет нужно, вызовем.
Дождался, когда посетитель закроет за собой дверь, встал со стула и прошёлся по кабинету, разминая затёкшие от длительного сидения ноги. Встретился взглядом с монархом, фото которого, висело на стене, подмигнул ему: «Видал, с кем работать приходится».
Вновь сел на стул и написал:
«Следователь такой-то, рассмотрев устное заявление гражданина именуемого себя Царём,
Установил:
В неустановленный период времени, неустановленными лицами совершено тайное хищение неустановленного предмета под условным наименованием «Национальная идея». Похищенный предмет создан кустарным способом, в заводских условиях ранее не выпускался. Со слов потерпевшего, данный предмет является произведением искусства и выражением народного творчества, однако справку с подтверждением данного факта из соответствующей экспертной комиссии потерпевший не представил. Особые приметы похищенного: точные размеры не установлены, цвет – предположительно белый, корпус прочный. Какой-либо ценности не имеет. Нанесённый ущерб является для потерпевшего незначительным. В совершённом преступлении подозревает иностранных граждан.
На основании вышеизложенного,
Постановил:
Ввиду малозначительности причинённого потерпевшему ущерба, в возбуждении уголовного дела по факту кражи национальной идеи ОТКАЗАТЬ. Копию протокола направить всем заинтересованным лицам». Дата. Подпись.
Добавить комментарий